- Мойше, и куда ты идешь? - Делать укол. - В поликлинику? - Не, в задницу. Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем. - Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой! - Простите, а кто из них жалуется? - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранджу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота. Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился. – Послала своего за картошкой, а его сбила машина. – Ужас! И что ты теперь будешь делать? – Не знаю. Рис, наверное. Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя рост? – Сто сорок пять. – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу ещё меньше – сто двадцать. И не надо так на меня молчать! Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана. Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика. Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя любимая мама... Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. И потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала... Романтический ужин удался. Кровать сломали. Еврейская скромность. - Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда. - Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! - Протестант: Я очень богат и куплю General Motors! - Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: - Я не продаю!!!... Одна из самых больших тайн жизни: как этот/ета шлимазл/дура, недостойный/ая вашей/го дочери/сына, может быть отцом/матерью самых гениальных внучат в мире? - Моня, как ты относишься к своей жене? - Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую! Сосед - соседу еврею: - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Тогда вы будете слышать меня еще лучше! Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями! Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Posted on: Fri, 20 Sep 2013 18:19:44 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015