> Algunos chistes e historias graciosas > > Reloj Cu-Cu > Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo”, le dije. > > Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas… y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 completamente borracha. Acababa > de entrar y el reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces. > > Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité’”CU-CU’” otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido > de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido…!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y viva que > soy. > > Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había > prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. “Qué biennnnn! ¡SALVADAA!” -pensé yo. Entonces él me dijo: “Ah,…tendríamos que cambiar > nuestro reloj cucú.” Le pregunté temblorosa, “¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?” Y me dijo: “Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… Luego, no sé cómo, > gritó “¡¡mierda!!”… Después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo ‘cu-cu’ otras tres veces… se cagó de risa y otra vez hizo ‘cu-cu’… > salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del living, se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un gas y se durmió.” > > El chiste del cura > El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, > preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver > que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía > hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: > > Apreciado Padre: > > La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que > vi en el sermón de hoy: > > a. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. > > b. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. > > c. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. > > d. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys. > > e. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló. > > f. No nos referimos a Judas como puto cabrón de los cojones. > > g. No debe tratar al Papa como El Padrino. > > h. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. > > i. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. > > j. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: su propina es mi sueldo. > > k. Los pecadores se van al Infierno y no a tomar por el culo. > > l. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. > > m. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!. > > IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como maricón y travesti con faldita, era yo!!! Espero que estos fallos sean > corregidos el próximo domingo. > > LA LEYENDA DEL FIAT 600 > > Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió. Entonces me tiré a la > banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h pasando frente a mi. > > En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero > le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi FIat y yo, ibamos a ir a parar al carajo (obvio). > > Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado. > > Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas > estaba en corto y no funcionaba). > > En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Merecdes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, > 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par.....y a los re pedos... > > Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h. > > Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: > - Atención! Atención! > Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata y otro en un Porsche Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, > y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo: > Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!
Posted on: Sat, 26 Oct 2013 12:20:41 +0000