" Eu me lembro de quando dizia que o que bastava era rezar e esperar em Deus, e hoje eu paro e me vejo a refletir: Será que foi apenas clichê, uma maneira mais fácil que achou de tranquilizar meu coração? Serão que foram apenas palavras em vão, palavras ao vento que pra você não fez diferença, não pense que foi fácil quando eu vi você partir? Será que você achou que seria fácil pra você e esqueceu que eu poderia sofrer? Eu senti lá no fundo algo que jamais desejei para ninguém, meu coração fez feridas que não querem cicatrizar, fez buracos profundos que não se preenchem, eu não poderia escolher sua amizade, porque meu coração pede pra ser teu namorado. Esta palavra “namorado” não entra no seu vocabulário não é? E quem disse que “amor” entrava no meu vocabulário? Eu passei muito tempo fechado, desligado, irônico, bruto, seco, tudo que imaginar de pior acontecia comigo, e sabe quem me mostrou o que era o amor novamente? Você. Você veio quando eu mais precisei e está indo quando eu estou precisando novamente? Acha justo? Concorda em ser covarde e não encarar a realidade? Quando você vai parar de brincar com a vida e jogar o jogo que ela estabelece? Num à tempo de procurar aprender, as vezes acho que estou mais ciente do que você que nada vem fácil. Eu que busquei de todas as formas te mostrar que meus sentimentos eram verdadeiros, te provar que dentro de milhares de mulheres eu escolhi você, e num fez diferença pra você isto? O problema tá com você? Piada não é? Tem um Deus que nos ama, colocou a gente no mesmo caminho com um propósito e você se recusou a cumprir, por causa do que? Do medo? Pensei que pela idade que você tinha, já tinha capacidade de lutar contra seus medos, de parar de por obstáculos nas coisas e encarar de cara, sem medo de machucar, sem medo de se perder, a vida exige riscos, escolhas, é baseada em erros e acertos, sonhos, fantasias e realmente de fatos. E eu aprendi que as coisas só começam a fluir, quando a gente permite que isso aconteça, estou confiando em mim novamente, me permitindo, porque eu sei que posso muito, mereço muito… Eu lutei até agora por você, não porque eu sou bobo, mais não dizem que a esperança é a ultima que morre? Pronto ela vai morrer apenas no dia em que meu corpo voltar a ser pó, caso o contrário continuarei te amando, desejando que Deus ilumine os teus passos, os nossos passos, e que seja feita a vontade de Deus e não a minha, só que tenho certeza que ele trabalha de acordo com meus bons sentimentos, e um deles é te amar. Terminou nossa relação, nossas conversas, loucuras, mas ainda te amo, e por vingança ou mera vaidade, eu tinha decidido entregar ao primeiro que se passa na minha frente, pra mostrar o quanto aquilo não me afetava, que não sinto mais nada. Mas afeta e percebi que estava procurando uma história que não convêm pra nenhum dos lados. Sinto certo vazio por achar que não se importa com isso, mas agora esta ideia virou um absurdo, e finalmente percebi que meu coração está fora do lugar. E você acha que com o tempo acabamos se tornando amigos outra vez? As perguntas são inevitáveis - E aí? Se sente feliz agora? - Me sinto muito bem - Mas não se sente imbecil. Vive com a certeza de que deixou pra trás não só uma oportunidade, um sonho, mas a certeza de uma felicidade absoluta. Você nunca disse a falta que eu fazia, apenas a saudade da minha voz, que mesmo me pertencendo, não era a mesma coisa do que senti a falta de mim, por completo, a história sempre se conclui com dois idiotas orgulhosos que vivem na saudade, mas não admitem o quanto precisam um do outro, e no dia de amanhã quem vai chorar vai ser você quando sentir saudade e eu estiver distante, estiver indo, mesmo que sem rumo, quando a saudade bater e nem um abraço meu você poder ter, vai conversar com Deus e ouvir dele que estava errada, que eu era a pessoa certa para você e que isto vai te servir de lição para não deixar mais ninguém partir. Quando aperto o play e começo a ouvir uma música, às vezes é como um ruído, outras como uma tranquilidade. Uma música aleatória, mas com uma letra incrível. Hoje não sei ao certo o que estava pensando quando coloquei os fones de ouvido, mas música sempre me fez bem, então por que eu não estava me sentindo bem? Por que, cada estrofe cheia de rima e sentimentos estava me afetando? Não consigo responder. Por mais que eu queira, não consigo encontrar respostas para minhas perguntas. Só consigo pensar. E em cada pensamento, você está presente. Talvez, eu quisesse ter vivenciado tudo que a compositora deve ter vivido pra escrever tal coisa. Talvez, fosse só saudade disfarçada… Mas a música acabou e eu continuo aqui, pensando em você. E quando deixei o som baixinho, me joguei no sofá com a roupa do corpo, estava exausto de tudo, meus pensamentos ecoavam em minha cabeça, mas eu gostava de estar ali. Gostava de estar só. Ou não. Na verdade, não sei mais de nada. Não sei o que sentir ou até mesmo o que falar. Só sei que estou só, sem saber para onde ir, sei que Deus está comigo, só isso basta. Andei me transbordando de vazios e mais vazios que me extasiaram e me fizeram ficar aqui, jogado, pensando em tudo que já fui e que um dia quis ser. Quem fui não importa, e quem sou… Bem, eu não sei quem sou. Mas para as pessoas eu dizia “Me deixa aqui quieto”, que um dia eu descubro quem sou. Só não pode ser tarde demais. Mas sobre você, eu nunca tive certeza de nada. Nunca soube exatamente o que você era e o que você deixava de ser. Nunca soube o que você realmente gostava ou deixava de gostar, por mais que fingisse que sim. Eu conhecia todos os seus tipos de sorriso, mas ao mesmo tempo não conseguia distinguir nenhum. Eu sempre achei que conseguia decifrar o teu jeito, mas na verdade eu sempre achei que ele era misterioso demais. Você é do tipo indefinido. E talvez seja exatamente isso que há de mais comum entre nós dois. Digo-te uma coisa, você irá sentir saudade da sua infância, de quando você era feliz e não sabia. Irá sentir saudade de quem já se foi e não pode mais voltar, e sentirá mais saudade ainda de quem não lembra nem que você existe. Se dói? E como dói não é mesmo, machuca saber que não lembram ao menos seu nome, e que as antigas lembranças ficaram guardadas apenas em seu coração, e que tudo o que um dia existiu não passou de uma grande mentira, força e ilusão. Uma música tocada sem querer, um perfume exalado no ar, fotos e antigas recordações são mais que suficientes pra te fazer lembrar tudo o que você talvez, tenha demorado muito para tentar esquecer. Acalme-se, é inevitável não nos lembrarmos de alguém, ou de algum momento. Noite após noite ao se deitar em sua cama, eu sei que você pensa em um alguém especial, alguém que você queria que estivesse agora ao seu lado, ou algo mais simples, você precisaria apenas que esse alguém se lembrasse de você. Chorar? Já não é mais uma opção, as lágrimas saem mesmo sem querer, e então você percebe um enorme silêncio ao seu redor, e por alguns instantes fica tudo tão vazio, calmo… Só você e seus pensamentos. Mais só você sabe a luta que é pra tentar esquecer. Mas agora preste atenção, levante a cabeça e dê sim um lindo sorriso. E lembre-se saudade nunca se vão, recordações são pra vida inteira, e com o tempo você irá apenas aprender a conviver com cada uma delas. E sabe todas as tristes lembranças? Deixe-as no passado, e as boas? Também, construa um agora cheio de felicidades, construa uma agora com quem importa com você, que está do seu lado mesmo você sendo teimosa, cabeça dura, às vezes irritante, porque quem te ama vai te aceitar desse jeito, sem tirar e nem por, vai te valorizar e vai caminhar contigo até o fim. Nós morremos aos poucos, morremos a cada dia que passa, a cada vontade negada, a cada mentira contada, a cada vez que nos decepcionamos. Morremos porque a vontade de viver vai embora com todo mundo que passou pela gente, porque precisamos de pessoas que sabem viver sem a nossa companhia e não apenas sobreviver. A gente morre, quando a alegria se vai e sem opção nos entregamos à rotina, morre quando nem vontade de morrer a gente sente mais. A morte não pode ser definida como boa ou péssima ao mesmo tempo em que queremos estar aqui queremos morrer e nos livrar de tudo. Ninguém entende a mente perturbada de um ser humano, ninguém sabe o que se passa ali dentro, e quando a morte passa por perto, nesse momento notamos o quanto a vida é perfeita e que os problemas por mais sérios que sejam não são nada perto do “risco” do fim dela. Não consigo sofrer calado, e por mais que eu tente não conseguiria esconder. Você realmente é causa que me deixa assim, sem encontrar soluções pra vencer qualquer dor, qualquer mágoa. Você me deixa maluco, sabia? Às vezes queria nunca ter te conhecido, às vezes até penso que estou deixando de te amar, mas sei lá, eu tinha que tentar. “Se eu não tentasse iria carregar o peso de não ter aproveitado a oportunidade de ficar pra sempre com alguém que poderia ser ‘‘minha princesa”, mas não foi bem assim. A gente se ilude, investe tudo em um futuro incerto que parece que vai dar certo e de repente (Plaft). É como se a realidade desse uma “voadora’’ na gente”. Eu bem que queria, queria muito não ter te conhecido, mas no seu lugar eu conheceria outra mulher que faria a mesma coisa, eu sofreria o mesmo tanto ou até mais. Não dá pra evitar esse tipo de ilusão, é um tipo de “acorda pra vida, seu otário”. "
Posted on: Sun, 23 Jun 2013 00:32:55 +0000
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