..pentru voi..prietenii mei care v-ati facut nevazuiti in cele 7 luni cat eram in depresie si aveam nevoie de un motiv cat de mic sa ma agat de viata ,in afara de ganudul obsesiv ca nu pot sa-i fac asta mamei dupa toate nenorocirile prin care a trecut prin viata..pe undeva constientizam ca asta i-ar fi pus capac...,desi imi doream sa se intample ceva neprovocat de mine(un cutremur,un accident,o apacalipsa care sa ma ia de pe fata pamantului fara sa contribui eu la asta..)-apropo,va multumesc pentru modul in care ati ales sa fiti langa mine pentru prima data cand am ales sa las rusinea la o parte si sa cer disperata ajutor...pentru ca am realizat ca numai eu ma pot ajuta si pentru ca am fost nevoita sa caut tot felul de solutii de la mers la psihoterapeut(caruia ii puteam da eu niste lectii de psihoterapie..m-a facut sa ma simt mai mica si neputincioasa de cat eram,m-a facut sa ma rusinez si mai tare de mine,sa ma plac si mai putin si sa ma dea cu cativa pasi inapoi fata de locul in care ma adusese psihiatrul meu,singurul care a inteles ca trebuie sa fiu lasata sa-mi revin in ritmul si in felul meu si caruia ii multumesc ca exista..mi-ar place sa-i dau numele,dar poate nu ar dori asta,deci ma abtin...),la acupunctura,la cursuri care mi se pareau insipide si daca as fi fost in manie in loc sa fiu in depresie si ma faceau sa rad deoarece imi dadeam seama cat poate prostii marketul lumea.....pana la a citi orice carte care mi-a picat in mana despre pshiologie practica,Conversatii cu Dumnezeu..pana la A AVEA sau A FI..nu mi-au spus nimic atunci,dar mi-au dat totul pentru ACUM SI AICI ...Multumesc Herbil Florentina pentru ca ai fost aici exact cand aveam nevoie de tine,desi ne pierduseram pe drum... ...multumesc Ioana pentru ca dupa ce te-am invatat sa conduci masina atunci cand nimeni nu a avut curajul sa iese cu tine pe sosea,dupa ce te-am rugat practic sa-ti cumperi apartamentul pe care-l considerai prea scump si de care te bucuri acum , dupa ce am fost TU atunci cand nu puteai nici sa te trezesti din cosmarul in care te bagase stim noi cine..,dupa mai multe altele pe care poate ti le amintesti sau poate nu,pe care le recunosti sau poate nu si pe care nu are rost sa le dezvolt aici..dupa ce mi-am deschis sufletul in fata ta,spunandu-ti ca sunt constienta ca daca nu schimb ceva voi ajunge tot in depresie,chiar daca pe moment ies cu medicamente..atunci cand te-am rugat doar sa ai rabdare cu mine si sa ma ajuti in singurul fel in care se putea:sa intelegi ca nu poti sa ma intelegi..mi-ai intors vorbele,m-ai tratat de sus (de la inaltimea propriei feminitati si importante descoperite la 35 de ani...si de la inaltimea banilor care te-au facut sa uiti de unde ai plecat..) si mi-ai amintit ca de cand ma stii nu m-ai vazut niciodata fericita (de parca aveam motive de fericire dupa tot ce mi-a dat viata...si de parca am fost prietene pentru ca eu eram fata care te facea sa razi..) si ca ti-am promis?????????? ca voi face ceva sa ma schimb dupa ce ies din depresie ... ti-ai aratat adevarata fire de fata care merge la biserica duminica dar nu stie ca e Sfanta Marie pentru ca si-a uscat parul la soare in timpul slujbei religioase :))..multumesc pentru tot ce mi-ai trantit in fata..m-ai ajutat sa vad in ce se masoara prietenia la tine... ...multumesc si celorlalti prienteni ai mei (se stiu ei)care au fost putin-cam 7 luni-in vacanta si n-au mai dat nici un semn de viata cand eu stateam in colt si urlam fara cuvinte dupa o mana de ajutor...dar..acum cand m-am ridicat si mi-am dat seama ca tot ce nu ma omoara ma face mai puternica v-am apucat gijile... ...va rog nu mai fiti ingrijorati pentru sanatatea mea mentala si pentru siguranta mea financiara...nu mai fiti pshihiatrii creati din propria voastra imaginatie ,nu-mi mai purtati de grija si lasati-ma sa FIU.. ...incerc sa dorm si sa-mi fac o viata... ...va vreau pe toti in viata mea,cu bune si cu rele(v-am ales de prieteni pentru ceea ce aveti bun si in ciuda a ceea ce vad rau in voi,deci voi fi prietena voastra chiar si atunci cand,ca si Oana StroianMadalina Grieser si Ioana Muntean incetati sa ma mai considerati prietena... ...stiu ca sunt naiva si nu ma invat minte niciodata...dar.... stiti ceva?...am ajuns la concluzia ca...desi sunt cea mai cinica persoana in viata pe care o cunosc,sunt rea si va dezamagesc... in privinta asta nu vreau sa invat nici din greselile mele.. ...sufar mult si sunt frustrata,pierd ceva din mine o data cu fiecare prietenie care se termina , dar fiecare dintre voi mi-ati adus lumina si un strop de speranta in viata si mi-ati daruit o particica importanta din voi...chiar daca nu stiti,nu vreti sa stiti si nu va pasa...deci... ... va multumesc pentru ca EXISTATI...dar... ...lasati-ma o vreme cu mine... ...poate gresesc,dar e dreptul meu.. ...poate ca o dau in bara,dar o fac cu inima si ochii deschisi si ma bucur de fiecare greseala si sunt dispusa sa platesc. ....NU MAI VREAU SA AM...VREAU SA FIU...si .. ..surprinzator...am invatat puterea magica a cuvantului NU pentru mine..si faptul ca daca vrei,poti face orice,chiar daca toata lumea se pune impotriva , se uita sceptica si cu mila la tine.. ....stiti pentru ce...? ...pentru ca in adancul sufletului vostru ma invidiati si ati vrea sa puteti sa fiti asa nepasatori si sinceri ca mine,dar nu indrazniti... ...stiu.. ...acum spuneti ca nu am dreptate,dar... nu va cred... ...EU AM FOST ACOLO UNDE SUNTETI VOI SI AM VRUT SA FIU CA MINE ACUM,DAR ...N-AM INDRAZNIT... ...si in final va anunt ca... SURPRIZA :)) ...PENTRU BIPOLARI( apropo nu sunt de acord cu diagnosticul acesta,nu in sensul clasic al definitiei bolii..dar...nu-mi pasa cum i se spune in termeni medicali si ce scrie pe fisa mea medicala...important e sa stiu eu sa am grija de mine..pentru ca... -... mi-a luat aproape un an sa inteleg si sa accept ca... -... e o boala ca orice alta boala - desi noi romanii nu suntem dispusi sa intelegem ceea ce nu e vizibil ca ochiul liber ,cum ar fi un o piatra la rinichi care trebuie scoasa, e doar o alta boala ca si o boala fizica...e boala lumii in care traim ( un procent foate mare din populatia lumii trece macar o data in viata printr-un episod depresiv,chiar daca nu-l sesizeaza si iese din el prin vointa si fara diagnostic si tratament...)- -... trebuie sa ma invat cu ea ... -...sa traiesc cu ea,asa cum un bolnav de diabet ia toata viata insulina sau un bolnav de inima ia toata viata pastile... -...sa inteleg ca sunt labila din punct de vedere psihic si trebuie sa ma feresc de emotii foate puternice daca nu vreau s merg pe sarma in viata.. -...sa ma iert pentru ca asta a fost modul in cre sufletul meu a ales sa se apare de ceea ce l-a atins in viata... -...sa nu-i mai bag in seama pe cei care imi vroiau binele si credeau ca ar fi mai bine pentru mine sa tin in cel mai mare secret acest mic amanunt din viata mea,sa ascund mizeria sub pres si sa ma pretind altceva decat sunt in fata lumii.. -..sa incerc sa ma folosesc de ceea ce mi se intampla si sa-i ajut pe altii ,in masura in care sunt capabila , sa nu faca aceleasi greseli ca mine si sa treaca mai usor peste probleme de genul celor cu care m-am confruntat eu ,sa se foloseasca de experientele triste prin care am trecutb ca sa le fie mai usor cand dau de greu...) ATAT DEPRESIA CAT SI MANIA TREC(ori ca vor,ori ca nu vor),dar... pentru voi...ipocrizia,nepasarea si lipsa de intelegere raman pe viata uneori... ...asa ca,daca ma veti ierta vreodata pentru ce scriu acum si veti alege sa-mi fiti prieteni in continuare...poate acum va este mai clar cine e prietena sau -pentru unii- fosta voastra prietenaCamelia Dana...iar daca aveti inca nelamuriri si va intereseaza..nu ezitati sa ma intrebati mai multe cand o sa ma intorc acolo unde ma stiti...cuminte IN BANCA MEA :)) VA IUBESC CA PRIETENI SI VOI FI INTOTDEAUNA PRIETENA VOASTRA,CHIAR DACA VETI ALEGE SA NU-MI MAI FITI PRIETENII va pup pe toti si sper sa nu va pierd...
Posted on: Sun, 27 Oct 2013 00:48:44 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015