A gyógyító nevetés: Helyszín: a 6-os villamos. A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna tizenhat. Az arca piros pozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni szag lengte körül, csiricsáré sárga- piros-lila színösszeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőr szatyor. Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülő helyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosító tűkkel teleaggatott farmer dzseki, néhány karika a fülében, két pofára rágta a rágógumit, néha nagy lufikat fújva. Na, az öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, a fickó nem bírta tovább, felugrott és ingerülten odaszólt az öregasszonynak: - Tessék, üljön le maga vén kurva! Az öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti. A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért: - Hallotta uram, hogy mit mondott nekem ez a taknyos kölyök? Azt mondta nekem, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem.... Mire az öregúr: - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve nem praktizálok, mégis mindenki DOKTOR ÚR-nak szólít... Egyik páciens a másiknak: - Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok. - Igen? Ezt így kijelentette előtted? - Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta.. A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól: - Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt. Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit: - Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni? - Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket. - Én sem táncolhatok a saját feleségemmel? - Nem - mondja a rabbi. - És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad? - Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése. - Mindenféle pózban? - Hát persze! - Úgy is, hogy a nő van felül? - Persze, miért ne? - Teljesen meztelenül is szabad? - Természetesen! - Még az asztalon is? - Miért ne? - És állva? - Ó, NEM, azt nem szabad! - Miért nem? - Mert az tánchoz vezethet.... A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt: - Hát az apukával meg mi történt? - Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6! Bíróságon: - De hát maga már többször volt büntetve! - Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is! A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát. A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt: - Tanár bácsi! Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé? - Az áll ott, hogy írj olvashatóbban! - Mennyi ideje vagy házas? - Éppen öt éve! - No és még nem ért semmi családi öröm? - Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat. Az amerikai elnök, az orosz elnök és a magyar elnök megjelennek Isten színe előtt. Kérdezi az amerikai elnök: - Mondd Uram! Mikor lesz a mi országunk végre igazán, de igazán gazdag? - 5 év múlva fiam. - Jujujjujuj, - fakad sírva az amerikai elnök. - Az nem jó, mert nálunk 4 év múlva lesznek a választások. - És mi, Uram? - Kérdezi az orosz elnök. - Mi mikor leszünk gazdagok? - Ti 25 év múlva.. - Jujujjujuj, - fakad sírva az orosz elnök. - Az nem jó, mert addigra én már élni sem fogok. - És mondd csak, Uram? Mi magyarok mikor leszünk végre gazdagok? - Jujjujuj, - fakad sírva az Isten... Két légy pörög a hátán. Odamegy egy harmadik: - Mi ez? Break? - Nem. Chemotox. Egy férfi kúszik a sivatagban. A vize már két napja elfogyott, erejének végén tart. Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában. Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul. Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát. - Hála Istennek, mégsem képzelődtem! - kiált fel. - Eltévedtem és már az utolsókat rúgom. Kérem, segítsen! - Hah! - kiált fel az eszkimó. - Még ,hogy MAGA tévedt el... Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszer csak beszorul a lába a sínek közé. Jön a vonat, fohászkodik a fickó: - Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam! Semmi nem történik. - Istenem, abbahagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz! Semmi. - Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is! Hopp, a fickó lába szabaddá válik, és épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől. - Istenem, már nem kell a segítséged, megoldottam egyedül!
Posted on: Tue, 25 Jun 2013 21:29:28 +0000