ANONYME : JE NE VEUX PLUS DIVORCER Mon histoire est assez longue et compliquée...et surtout risque den choquer quelques en semblant inapropriée a vu des souffrances endurées ici par les personnes délaissées. De cela je mexcuse par avance. Jai 35 ans et me suis mariée à 21. Jusquil y a un an et demi-2 ans, nous vivions une histoire merveilleuse, sans heurt, sereine et pleine damour. Il était ma vie, je laimaisplus que nimporte qui ou nimporte quoi et surtout jétais pleinement épanouie et heureuse dans mon couple. Je sais quil ressentait la même chose. Seulement au fur et à mesure du temps, je me suis sentie très seule. Je mexplique. Il rentrait de plus en plus tard (il a un job à responsabilités qui lui prend beaucoup de temps), sortait un peu plus avec ses amis (on avait une vie propre, mais en règle générale on préfèrait rester tous les deux tout le temps), était plus cassant, plus froid quavant (stress au boulot, fatigue), moins tendre...bref jai commencé à pensé quil ne maimait plus (maintenant je sais que cest faux). Pour ma part, la communication nest pas mon fort, alors je gardais ça ppur moi et souffrais en silence. bref jai laissé pourrir la situation, accumulant des ressentiments, des reproches non dits, de la colère, de la peine...et je suis devenue aussi distante que lui, qui hélas ne voyait rien. Je me suis laissée allée aussi, pris pas mal de poids, ne sortant plus. et un jour je me suis dit que je ne laimais peut-être plus. Seulement je ne sais pas ce quon ressent quand on aime plus, et nayant pas de réponse à ça, je souffrais davantage, en ne communiquant toujours pas. Jai même fini par être agressive avec lui (seulement verbalement) car rien que le voir ménervait, javais le sentiment détouffer, de passer à côté de ma vie et jétais dévastée dimaginer quil était possible de ne plus laimer. Et...un jour je suis tombée amoureuse dun autre. Cest la vie comme on dit. Et jai commencé une double vie (me dégoutant pour cela) passionnelle, compliquée...mais je me sentais vivre. Cette histoire sest finie dans les larmes et jai décidé de parler à mon mari de ce que je ressentais. Là il a voulu faire des efforts et jai compris que contrairement à ce que je pensais, il maimait toujours aussi fort et que cétait la vie et la routine qui nous éloignaient. Ca aurait pu être un revirement formidable et heureux... seulement je ne lui ai pas laissé sa chance, pas vraiment. Je pensais toujours à lautre (je ne fais pas semblant dêtre amoureuse, et javais de vrais sentiments), et je pensais que cétait trop tard. Je nétais pas sûre den avoir envie. Je me suis fermée à lui et ai recommencé à fréquenter lautre personne, tout en étant pas sûre de vouloir quitter mon mari, sans être sûre de ne pas vouloir passer ma vie avec lui, de ne plus laimer. Je ne savais plus rien, jétais perdue et je le suis encore, cest le problème. un jour mon mari a tout découvert. Je me hais pour le mal quil a ressenti, pour toutes les larmes quil a versées. Car je nai jamais voulu lui faire le moindre mal, je tenais trop à lui. On est daccord cétait pas la meilleure façon de le montrer. Il a eu une réaction admirable : il ma pardonnée et a décidé de se battre pour me garder tout en me laissant le choix entre lui et lautre homme. Mais jétais perdue, je ne savais ce que je voulais. Je pense que jai essayé de ménagé les deux et de nen perdre aucun (cest idiot et égoiste je sais). Après toutes ses déclarations guerrières et ses promesses davenir, il a consulté un avocat et à prévenu sa famille quil demandait le divorce (sans expliquer la situation). Je navais pas réussi à faire un choix, et surtout pas le temps...il sest passé moins de 15 jours entre sa découverte et sa décision. Je ne lai pas supplié, pas parce que je ne voulais plus de lui, mais par respect pour sa souffrance que javais causée, pour son evie de se reconstruire et parce que je lui avait fait trop de mal. Seulement je nétais pas sûre que cétait la bonne solution, surtout aujourdhui que la date approche. Depuis nous vivons chacun de notre côté, nous donnons peu de nouvelles, polies mais sans plus, sommes presques devenus deux inconnus lun pour lautre. Il me manque plus que tout. Bien sûr je suis encore avec lautre mais le vois très peu et surtout de moins en moins. Je narrive pas à tirer un trait sur mon mari et je ne suis pas sûre que notre histoire soit terminée, ce que je ne lui ai jamais dit. Car que faire ? dune part je suis totalement responsable de cette situation et je mérite le mal dont je souffre, de lautre il semble tellement plus heureux maintenant quil nest plus avec moi, et je lui ai fait tant de mal. Dailleurs il me parle comme à une vulgaire connaissance, je pense quil ma complètement oubliée, quil ne maime plus du tout (qui len blâmerait ?) Je sais que cest égoïste, mais je ne mempêche pas de penser à lui et au fait que je crois laimer toujours (et non par habitude ou par besoin matériel), il était mon âme soeur, mon meilleur ami, la seule personne au monde à me connaître. Nous divorçons en juin, et jai terriblement peur de faire la plus grosse erreur de ma vie... Merci de mavoir lue et pardon si ça vous semble confu, car ça lest aussi dans ma tête...merci
Posted on: Sun, 27 Oct 2013 22:35:34 +0000