Amigos, Tive várias oportunidades de ir para Ponta Grossa ver minha tia, mas nas primeiras vezes eu não tive coragem de ir até lá, tinha medo que encontra-la e sofrer alguma crise. A vontade de ir foi grande em todas as vezes, mas imagina ela já debilitada na cama e eu chego e ainda me dá um revertério, imagina se tenho uma crise... ficava pensando em tudo isso e acabou que não fui nenhuma vez. Agora nesta semana que minha tia faleceu, a mistura de sentimentos foi bastante estranha. Em um primeiro momento senti muito medo em ir até lá, mas meu coração dizia para ir e afinal de contar eu queria me despedir de minha tia que foi tão especial e importante na minha vida. Toda a viagem fui apreensiva com medo de me dar alguma coisa, mas fui rezando e pedindo a Deus que me desse força e coragem para enfrentar aquela situação. Quando cheguei lá na casa dela fiquei muito emocionada, mas não tive nada além de muita tristeza, nem chorar eu conseguia. Fiquei até um pouco preocupada com aquilo, fiquei reparando nas minhas reações, achei estranho que nenhuma lágrima saiu dos meus olhos. Final da tarde fomos recebe-la na capela funerária, meu coração acelerado só me fazia sentir muita tristeza, nada além disso. Passei a noite toda na capela com minha mãe, pai, e alguns amigos, parecia que eu estava em estado de choque, nenhuma lágrima se formou. Achei aquilo muito estranho, pensei em alguns momentos, será que não sentia nada pela tia? Era muito estranho. O dia amanheceu, passei o dia inteiro lá na capela, recebi todos os amigos e conhecidos e a sensação que eu tinha era de muita tranquilidade. Só fui para casa na noite seguinte por volta das 23 horas, dormi bem e no outro dia aí sim... quando levantei e me deparei com o quarto da minha tia vazio... acho que tudo que estava parado naqueles dois dias anteriores vieram a tona... chorei muito... senti um aperto no coração, a emoção toda a flor da pele, ficar naquele quarto sem ela e lembrar de tudo que vivemos ali, todas as brincadeiras, todas as histórias contadas, todos os filmes que assistimos juntas, todas as conversas, que eu não viveria mais.. meu coração acelerou, fiquei tremula, chorei sem parar, aí meu corpo se entregou para a emoção. Cheguei na capela aos prantos... ao ver minha tia ali não aguentei.... Foi uma mistura de sentimentos, tristeza e alegria juntos... ao mesmo tempo que eu estava sofrendo pela ausência de não ter minha tia mais comigo, estava feliz e tranquila pois sabia que ela não sofreu nenhuma dor e tudo que eu lembrava dela foram apenas momentos felizes, muita alegria. Foi muito diferente de tudo que já vivi, como podem os sentimentos tão diferentes ficarem tão unidos em alguns momentos? Hoje com meus 37 anos cantando a canção que minha tia toda vida cantou para mim mas eu nunca tinha parado para entender a letra, penso que ela já sabia de alguma foram que em algum momento aquela musiquinha que me fez dormir tantas e tantas vezes, hoje me faria refletir sobre o meu momento, sofre como estou levando minha vida e como quero continuar a viver. Tenho certeza que minha sabia tia, onde quer que ela esteja, está gritando para mim... viva a vida cantando... Hi, Lili, hi, Lili, hi lo Por isso sempre contente estou... que passou, passou... O mundo gira depressa... E nessas voltas eu vou... Com um misto de alegria e dor me despeço.
Posted on: Sat, 13 Jul 2013 02:48:38 +0000