As chamadas mais cómicas... Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial? Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel? Cliente: É um... É um... Borsch... Assistente: Um Bosch 509? Cliente: ... Um Mostorbosch... Assistente: Um Mitsubishi? Cliente: Isso, um Masturbischi. Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!! Assistente: O Sr. tem um Boomerang? Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada... Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído... Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar? Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial. Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel... Assistente: Qual é exactamente a situação? Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum... Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é? Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência? Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência. Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências. [indicação de teclado bloqueado e de rede disponível] Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor... Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis? Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe? -------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------
Posted on: Mon, 22 Jul 2013 10:27:43 +0000
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