Boldogság a szerelemben - a beteljesedett kapcsolatok 7 szabálya Igaz ugyan, hogy nem létezik ,,recept" a sikeres kapcsolatokra, azonban mégis vannak olyan elvek, aranyszabályok, amelyeket ha bevetsz a szerelmi életedben, nagyobb eséllyel mondhatod azt, hogy kiegyensúlyozott párkapcsolatban élsz. Ezeknek célja az, hogy serkentse a kommunikációt, növelje a szenvedélyt és harmóniát teremtsen a felek között. David Simon a ,,Free to Love, Free to Heal" című könyvében ezt boncolgatja, illetve felfedi előttünk a szép és harmonikus együttlétek titkát. Erről szolgálunk most neked egy kis ízelítővel! Az író szerint, minden sikeres párkapcsolatnak létezik hét aranyszabálya, amely az alapját képezi a boldogságnak és az elégedettségnek a felek között. Íme ezek a törvények: 1. törvény: A kapcsolatom egyenlőségen alapul. Nem hiába mondják, hogy a hosszas és sikeres kapcsolatok kulcsa az egyenlőség. A szeretet ugyanis egyenlő premisszákból indul ki. A szeretet egyenes és közvetlen dolog, amely nem tűri el, hogy az egyik fél fölérendeltje legyen a másiknak. Mint ahogyan azt sem mondhatod, hogy az, akit szeretsz kevesebbet ér nálad. A szeretet lényege az, hogy mindkét fél ugyanazon ,,szent létezés" megtestesítője, külön egyéniségek, akik felbecsülhetetlen értéket rejtenek magukban. Együtt képesek csak egészet alkotni, és az egyenlőségük folytán lesznek teljesek. Ez a teljesség pedig abból fakad, David Simon szerint, hogy ,,meglátod magad a másikban, míg ő is magára talál benned". Az író hozzáteszi, léteznek ugyanakkor olyan párkapcsolatok is, amelyek egyenlőtlenséggel indulnak, és túlélik ezt, viszont a feleknek messze sincs részük abban a boldogságban és maximális fejlődésben, mint társaik. 2. törvény: A kapcsolatom az a tükör, amelyben látom magam. Az események, amelyek megtörténnek, a körülmények, amelyeket magadhoz vonzol, az emberek, akik körülötted forognak, és az érzelmek, amelyek benned zajlanak mind azon dolgok reflexiója, amelyek benned léteznek. A belső világod ugyanis visszatükröződik a külvilágodban, környezetedben. A reakcióid, gondolataid, érzelmeid - legyenek negatívak vagy pozitívak, hasonló érzéseket és megnyilvánulásokat eredményeznek mások részéről is. Ha épp vitatkoztok valamin, ne az legyen az első reakciód, hogy őt hibáztatod! Ne ítélkezz addig, míg végig nem gondolod, miben járultál hozzá, hogy az adott helyzet kialakult! Nézz magadba, és nagyobb esélyed van megoldani a feszültséget. David Simon szavait használva, ,,ha te magad változol, a világ körülötted is utánad változik". 3. törvény: Helyet hagyok a változásnak a kapcsolatomban. Jó, ha engeded magad sodorni a változás árával. Egy kapcsolatban ugyanis elkerülhetetlen a változás, ami nem más, mint egy megállíthatatlan folyamata az emberközi viszonyoknak. A változás egyenlő a megújulással. Ugyanakkor a megállapodás táplálékaként is szolgál. Ha még nem tudtad volna, a változás képes megerősíteni az érzelmi szálakat két ember között, tartósabbá tenni az együttléteket. Ezért engedd el magad, és fogadd el, mint a szeretet egyik természetes lépését a kapcsolat kibontakozása és beteljesülése felé. Fontos azonban, hogy ne ugyanabban a ritmusban változzatok mindketten! Erre jó odafigyelni, mivelhogy alkalmazkodnotok is kell valamilyen szinten a másikhoz. Ezért inkább felváltva adjátok át magatokat a szárnyalásnak. Így van esély arra, hogy egy adott pillanatban mindketten ugyanazon fa tövében pihentek majd meg. 4. törvény: A kapcsolatomban a múlt az múlt is marad. Minden egyes véget ért kapcsolattal csomó szép emléket zárunk a szívünkbe. Összegyűjtünk mindent, ami értékkel bír számunkra, de sokszor felhalmozzuk az ellenszenvet, elégedetlenséget, csalódásokat, hibákat és fájdalmakat is. Aztán, ha újból ránk köszönt a szerelem, meghúzzuk a vészféket, hiszen eszünkbe jut, min mentünk keresztül, és hogy elkerüljük az újabb bántódást, inkább a múltbeli tapasztalatokhoz nyúlunk. Rosszul tesszük - mondja David Simon. A szakértő azt tanácsolja, amennyire csak lehet, tegyük félre a múltat, engedjük el, és éljünk az adott pillanatban, az aktuális helyzetben. Ne az elmúlt bántalmakkal, csalódásokkal próbáljuk megoldani a ma problémáit! A múlt az legyen múlt. A jelen pedig egy újabb alkalom arra, hogy cselekedjünk. Szabadítsd hát fel magad a múlt ,,láncai" alól, és engedd magad szabadon. Engedd, hogy az életed magától történjen, természetesen, a múlt terhétől mentesen. 5. törvény: A kapcsolatomban inkább legyek boldog, minthogy igazam legyen. Tény, hogy attól, hogy észérvekkel bebizonyítod az igazad, meggyőződ a partnered, hogy a te nézőpontod a helyes, jól érzed magad. Büszke is vagy magadra, és végre elégedett is, hogy megértetted vele, a te igazad igazabb az ő igazánál. Ennek viszont van egy hátulütője is: minden egyes igazad után kicsit a szemébe nevetsz a partnerednek, mert hát legyőzted őt! Ez azonban csak egy részleges megelégedés - állítja David Simon, aki szerint az ilyen helyzetek további konfliktusokat gerjesztenek. A lényeg az, hogy belássátok: különböző véleményetek van, másképp látjátok a világot, és olykor teljesen egyet mondanak egymásnak a gondolataitok. Ez pedig csakis azt bizonyítja, hogy nem vagytok egyformák! Ha ezen túl vagytok, nem maradt más hátra, minthogy megtaláljátok azt a közös utat, amely elvezet titeket a boldogsághoz azáltal, hogy mindkettőtök akarata és szükségletei érvényesülnek. 6. törvény: Az odafigyelés, a törődés és az idő erejével táplálom a kapcsolatom. Semmi sem fog kirügyezni, virágot bontani, ha víz, levegő, nap és fény nélkül hagyod. Hasonló módon egy párkapcsolat sem fog fejlődni, ha nem teszel érte semmit. Időre van szükség ahhoz, hogy kiteljesedjen. Törődésre és szeretetre van szükség ahhoz, hogy mindketten egyidőben nyissatok egymás felé. Egyenlő figyelemre van szükség ahhoz, a boldogság és a szerelem felvirágozzon. Vagyis, egy kapcsolatot táplálni kell. Amikor a partnered hallgatod, hallgasd tiszta szívből. Mutasd meg, hogy érdekel az, amit mond, ezért maximálisan figyelsz rá - lehet éppen fontos mondandója van számodra. Amikor szereteted fejezed ki iránta, a legédesebb érintéseket ajándékozd neki - lehet, hogy éppen vágyik rá. Amikor az idődből szentelsz a társadra, a teljes időd add neki, szünetek és egyéb tevékenységek nélkül. 7. törvény: A kapcsolatomban kimondom az elvárásaimat, és alkudozom értük. ,,Amennyivel ésszerűbben tudod feltárni és kommunikálni az elvárásaidat, annyival nagyobb az esélye, hogy egy szeretetteljes kapcsolatot alakítasz ki, amely tovább fejlődik. Ha a szíved nyugtalan és kellemetlen üzeneteket küld számodra, tedd fel a kérdést magadban: mely elvárásaidnak nem tett eleget a partnered? Fejezd ki ezeket olyan módszerekkel, amelyek által a társad a kedvedben akar járni, és megfelel majd az elvárásaidnak!" - írja és tanácsolja David Simon a ,,Free to Love, Free to Heal" című könyvében. megint jár a szám szóljatok rám
Posted on: Tue, 08 Oct 2013 12:44:27 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015