"EL CONTRA" - La Ultím Edision of de Popular Diari of Le Hum du sport Si, esta edición está en catalán: "EL CONTRA MULTINACIONAL" Kunkel you have it inside. Lilita, le monument a the fugazzetta. Long vie pour le sarpad Magic Godoy. _____________________________________________________ - "sCoco" Esner (Salio goleador con 11 goles, y campeon como el Scocco de verdad. Solo le falto ganar el Tele Kino. Ampliaremos cuando el humo ventile un toque) Por primera vez en seis partidos, este pionono de arándanos no hizo un gol. ¡¡"El Contra" esta contento!! La estadística se ha caido de culo, casi como si Altamira sacara el 70% de los votos. ¡por fin tenemos una razon para ponerle menos de 1 a este delicado adoquin de mármol que llamamos Coco! Además, nos dio material, sí, para hacer un fino trabajo periodístico, por haber protagonizado la definición frente al arco más lenta en la historia del fútbol (más todavía que la de Palermo a River en muletas). Ésta, para colmo, no fue gol. Relatamos a continuación las cosas que pasaron entre que le dieron la bola a Coco, y su "definición": Momento 1 - Coco Recibe la pelota. Mientras completa el movimiento y arquea el pie, se termina de derretir el polo norte. India, inundada. Buenos Aires ahora se llama Atlantis. Caruso Lombardi se proclama Noé y planea salvar a toda la humanidad, menos a Placente. Elio Rossi le quema el barco. Mientras tanto, Coco se debate sobre si devolver el pase o pegarle. Momento 2- Se decide por pegarle. Ahora... ¿de puntin o con comba? Mientras Coco resuelve esta delicada cuestión, en el vaticano ya cambiaron de Papa tres veces y EEUU es de izquierda. Cristina gana la re-re-re y es electa Emperatriz a sus 75 años. Momento 3- Nuestro romántico imitador de Funes Mori decide: "ya fue, la trato de picar" ¡Acto fallido! Entre que Coco impacta al balon, y la pelota se desprende del pie, Grecia superó la crisis y es potencia mundial. Cristina, tras exiliar a la oposicion al Congo Belga, reina en sudamérica. Solo resiste Uruguay, con Mujica robotizado y aliado con Cyber Magnetto. Momento 4- El balon sale con chanfle, y el arquero rival lo rechaza. En este período, Caruso "Noé" Lombardi, con 100 años, gana la Champions League con el Nottigham Forest. Asimismo, se produce el regreso del Anticristo a la tierra. Sin embargo, tras cruzarse con El Mago (que, indignado porque Cristina sigue gobernando con 114 años, le proporciona una perorata inacabable) el Anticristo decide volverse al infierno. Se confiesa: "Llegue tarde, entre Cristina y el Mago, la tierra no necesita un anticristo, es too much". En otras noticias, eventualmente el partido terminó 1-1 y a sCoco le tocó patear el penal definitivo. Se cuenta que lo metió, y con una frialdad inusitada, casi profesional. La parte de la frialdad, es de esperar: los hinchas de River suelen ser bastante fríos. Lo de que fue Esner el que metio el gol, no nos consta. Nuestros científicos sostienen que un fuerte humo sopló el balón adentro de la portería mientras Coco tomaba carrera. Este humo tendría su origen en un estornudo del Mago, que estaba 30 metros más atrás. Esto convertiría al Mago en el pateador del penal definitivo- como era de esperar. Al margen de estas explicaciones, de alguna manera, el balon entró y PP Salió Campeón. Puntaje: 0.45 (10 por el penal pateado - 9.55 por ser más lento que chiste de Bielsa). ____________________________________________________ -Nicolas Taccone Tras una notable ausencia en la semifinal, nuestra pastafrola favorita volvió a hacer de las suyas en una final del interno: o sea que, de nuevo, no hizo nada. Mas neutral que Suiza, como siempre. Es por ello, que le damos las gracias: ¡¡hacer nada sigue siendo menos peor que hacer cagadas!! Este muchacho es tan, tan piedra, que ha despertado el interés de geólogos de todo el mundo. Cristina estaría pensando reemplazar la piedra movediza de Tandil, por un stand con este pibe. Sin embargo, lo queremos: es piedra. Pero es NUESTRA piedra. Por ello, usa la 10. El numero que lleva Taccone en su espalda claramente indica su efectividad: Por 10 minutos, mas o menos te aguanta los trapos. En el minuto 11, ya se queda sin gas, y entra Arnulfo. En la tribuna, es normal el cántico: "Tacco, mi buen amigo, usas la 10 pero igual te rascas el higo, corre una bola, no seas panzón, veo que de paja tenes una plantación Las sabias frases del Barra te describen con rigor sera por irte de farra que no corres ni un rumor!!" A todo esto, es sabido que este caballero es fan de River, y del juego de Trezeguet. Para demostrarlo, Taccone no tuvo mejor idea que emular su habilidad para patear penales en una final. Así le fue. Era mejor si la tiraba afuera y decía "¡¡es que en otoño la pelota no dobla!!". Por suerte, tenemos algo que los franchutes no tenian en 2006: ¡¡a Coco "Gandalf" Esner!! La frialdad con la que definió en su penal, enfrió a todos (excepto a Taccone, ese ya estaba congelado de cuando pateó su penal). En el video, se puede ver como el Barra Dieguez le acerca una bufanda en los festejos. Puntaje: 2 ____________________________________________________ -Arnulfo Taccone Jugó un buen partido, pero decepcionó a la hinchada yéndose en la tanda de penales. Salió para dejar a su hermano patear un penal. La catástrofe fue, por suerte, abortada por el excelente disparo de Coco "Maestruli" Esner. Puntaje: S/C __________________________________________________ - Gonzalo Olivera Con experiencia en este tipo de torneos -habiendo jugado 5 finales del interno en su carrera- nuestra hortaliza favorita nuevamente destacó, siendo el unico que hizo algo notorio en la cancha durante eso que -generosamente- se pudo llamar una "final de futbol". Nuestro fino cultor del bigote bien peinado, hizo un gol donde se jugo la integridad de la pierna, un tercio de pulmon, y la uña del dedo chiquito. Menos mal que fue gol, sino el seguro no nos cubría las lesiones. El resto del partido, se dedicó a cuidar la pelota. Por suerte los rivales metían menos presión que piquete del P.O. Haríamos más observaciones acerca de este meteorito campestre, pero todavía estamos ocupados rompiendonos la cabeza para lograr que juegue la temporada que viene. Es nuestra idea ofrecerle un salario de 18 millones de Yenes. El dinero lo recaudaríamos con los derechos de imagen del Gulu en las siguientes peliculas de Hollywood: "Scooby Gulu y el misterio del fantasma de la B" "Forrest Gulu" o "corriendo por la pradera me comí una bondiola" (esta ultima prohibida por el INADI, participa Morgado) y "Indiana Gulu y el reino de la banana con dulce de leche" AMPLIAREMOS. Puntaje: 7 _____________________________________________________ -Juan Godoy ¿Que más podemos decir de este gran Capitán, de este líder, de este comandante inmutable de tantos exitos futbolísticos? Con esa vincha, más que Capitán, o Líder, Godoy es un Cacique: sí, un lider indio que, con sus señales de humo constantes, e inconfundibles, guía a una turba de indígenas al triunfo inevitable. ¿Asi que el Rey Arturo saco la espada de la piedra? Godoy es más: despegó el iman ese de la heladera, que estaba re duro. And there was muzza. ¿Asi que Cristina ataca a las cautelares y a la corte suprema? Pues Godoy es muy cauteloso cuando corta la suprema (de pollo, y si es posible napolitana). ¿Así que ESO ES UN LIDER. Lider es el que logra lo imposible, que da hasta lo que no tiene por sus objetivos. Lider es mas o menos, ese pibe que completa el album de figuritas del mundial. Por ello, El Mago es, mas que nunca, Lider. (Igual mentira, le falto la de Cissé, negro garca, no aparecía en ningun paquetito el muy puto) Puntaje: 10 (Diez) _____________________________________________________ -Agustin Birello El fenomenal Birello ("la remolacha cósmica" para algunos, "el amewo bien turro" para otros) cumplio nuevamente con su labor en la defensa (mas no en la justicia). Lo mas destacable, es como predijo 6 fechas antes que ibamos a salir campeones. Cualquier dia de estos, lo ponemos de Tarotista o lo llevamos al Hipodromo a ver si hacemos alta moneda. En otro ámbito, hemos estado escuchando a la hinchada, y notamos que se pronuncia mucho el nombre "Birello" entre las críticas. Aunque disponemos de informacion cuantitativa amplia, con la que demostrar que Birello es mejor que Thiago Silva, nosotros somos una revista deportiva, no científica, así que escucharemos a los hinchas y responderemos sus observaciones: ENCUESTA AD HOC/PLUS DELECTARE/COITUS INTERRUPTUS (y respuestas acordes) Hincha 1: "Birello es colorado, es yeta!" Esto es solo parcialmente verídico. Agustín es yeta, sí... ¡para los rivales! siempre saca a alguno en camilla. Hincha 2: "El caballero de cabello carmesí, tiene los pies cúbicos" 1- Este hincha es re bala 2- ¡Falacia! El Colorado tiene los pies normales. Solamente pasa que es diestro, y tiene los dos pies izquierdos. Es una enfermedad común en los defensores. "Sindrome de Arano" le dicen. Se cura con un serrucho y un buen suplente. Hincha 3: "Ese pibe es mas lento que una carreta del medioevo!!" Discrepamos: reconocemos que De Pablo en un triciclo le gana los 100 metros llanos. Pero sabemos que es rápido... por lo menos con las minitas (igual tampoco la pavada). Resultado de la encuesta: Desde "El Contra", desestimamos estas críticas. Las falacias plateistas quedan descartadas, la moralidad periodística nos avala. N. del E: "Barone y Lanata aprueban este mensaje" Conclusion final: Birello es solo levemente patadura. Seamos generosos. Arbeloa salió campeón del mundo. Puntaje: 9.42 ______________________________________________ -Nicolas Battaglia Segunda final consecutiva a la que llega este muchacho, y no juega; ¡Insólito! Aunque el record lo tiene Guti (con 3 finales de champions en el banco, convirtiendolo en el glaciar deportivo mas grande de la historia) estamos seguros que el Batta lo alcanzará -o lo superará- en el futuro, con subsiguientes viajes a la estepa peronista del Sur (en búsqueda de gatos, Mamuts peludos, y otros felinos). Queremos destacar, al margen de que no haya jugado la final, que "el Batta" ha realizado fuertes aportes al juego de PP Reloaded, como por ejemplo... - Fuerza a los rivales a jugar por abajo, al transmitir la sensación de saber cabecear (aunque tenga la cabeza cuadrada y, quiza, no pueda cabecear un globo). - Su inclusión en la nómina sube el promedio de altura del equipo 4 centimetros (importante para que, en los numeros, los otros 7 salames no parezcamos los enanitos de Blancanieves). - Mete un "casi gol" por partido (si este gol es en contra o a favor, es totalmente aleatorio e intrascendente: En todo caso, como la pelota nunca entra, nos da excusa para decir luego "imaginate si esa entraba..." o "menos mal que no entro!!!") - Es tan alto que sirve para descolgar las pelotas que se van al palier. - Sabe la receta de la Coca Cola (pero no nos la quiere contar). - Ceba unos mates buenísimos. Estas características no pueden ser replicables. El único espécimen similar al Batta, es un tal Rogelio, pero su pase nos costaba 200 pesos y no disponemos de tal suma en las arcas del club. El Batta se convierte, entonces, en irreemplazable para este vestuario bananero, papista, babasónico y célebre. Puntaje: NS/NC (Ni suplente, ni concentrado: igual te queremos) _____________________________________________________ - Sebastián Esposito Se puede decir que el pase de este jugaor resultó rentable para el equipo: suplantó al Batta con mucha efectividad. Este jugador tiene de todo. Recorrido, físico, gol. Le pega bien de afuera, y te pega bien si lo queres pasar por fuera. Hay una sola cosa que no sabe hacer: pizza a la piedra. Fue un honor para el equipo contar con semejante prospecto de jugador en sus filas. 1 gol en 2 fechas avala su calidad. (¡¡Es más que los que metio El Mago en los ultimos 2 años!!) Además, tiene una barba talibán zarpada, si la barba jugara a la pulseada, contra otras barbas, seguro ganaría. Al único que no le podría ganar es a James Harden. O a Osama pero se murio. No, el editor de esta nota no se fumo ningún caño. Sí, el delirio espontáneo forma parte de la técnica de "El Contra". Sí, si el Barra no entrega los incentivos nos pasamos a Arcor. (mentira. ¡Como nos vamos a pasar a Arcor, Barra! Como máximo... Guaymallén. Estamos esperando tu sponsoreo!) Puntaje: 81.52% de humedad, dia nublado, mañana cae piedra. _____________________________________________________ -Miguel Mattioli Basandonos en una antigua ciencia griega de construcción de silogismos, hemos arribado a la conclusión de que Miguel "Miki" Mattioli reune las condiciones para convertirse en el mejor jugador de la historia del fútbol. Veamos: "Francescoli era un excelente delantero Francescoli fumaba como una chimenea un excelente delantero, ha de fumar como una chimenea". Mattioli aqui, cumple con los requisitos para ser un excelente delantero. "Clemente Rodriguez es de boca y se va de putas todos los findes, Clemente Rodriguez es un gran defensor un gran defensor, ha de ser de boca e irse de putas todos los findes" Mattioli, nuevamente sorprende a la tribuna ilustrada: cumple con los requisitos necesarios para ser un gran defensor. Finalmente, "Mesut Ozil es un gran volante Mesut Ozil es fanatico del tinto, y medio kirchnerista un gran volante ha de ser fanatico del tinto, y medio kirchnerista" Apabullados, vemos que Mattioli cumple con estos requisitos. Claramente, se trata del especimen mas exótico jamás visto, desde Tchami y Laspada. Puede jugar en cualquier parte de la cancha. Un jugador así, ha de cotizar varios millones en el mercado Europeo. El rendimiento de Mattioli en el partido final, se convierte ahora en secundario; en este momento, lo que nos importa es lograr venderle el pase de Miki a Almirante Brown. Puntaje: 6.78 ______________________________________________________ -Matu Tarillo Lo que importa no es que haya pasado toda la final escarbándose la nariz hasta la tanda de penales, que tenga un blog con -1 suscriptores, o que esté casado con la heredera al trono Israelí. Lo que importa es que tapó el penal más importante de la historia del fúrbol y por ello se convirtió en una celebridad. Si no nos creen, lean el siguiente extracto de Pagina/11+1 , conocido diario vendehumista: "CONTROVERSIAS EN VICTORIA" Furiosa celebrity del fútbol universitario, fuerte candidato en las elecciones de Octubre. Matías Tarillo (famoso arquero ex-Boca Unidos, ah, no, pará, ese era Sessa) habría aseverado (en vista de las elecciones de Octubre) "Si se postula Gianola, ya fué, puede postularse cualquiera" Según Tarillo, si se postulara un triple de miga, con una bola de fraile como compañero de fórmula, sacarían mas votos que el FIT en el Conurbano. Elaboró acerca del peronismo: "El peronismo es cualquier cosa. Hoy por hoy, si le pregunto a mi hamster Ernesto, es peronista. Todo es peronismo. La factura de gas es peronismo. Garchar en el descampado es peronismo. Si el peronismo va a ser tan banana, ya fue, me postulo, mejor que Filmus me va seguro" dijo Tarillo. Es por ello que encabezaría una lista conjunta con Flavio Mendoza, Bebe Contepomi, Gaby Milito y Mirtha Legrand para las PASO, con vistas a ganarle a Sergio Massa las internas, y competir por una banca en Oktubre. En esta colisión -digo, coalición... - Tarillo iría para concejal. - Flavio Mendoza para sin-cejal - Bebe Contepomi para Ministro de Dureza Radial - Gaby Milito para Camara de Senadores - y Mirtha Legrand para Cenadores en camara. Su partido sería -intuímos- el FASO: "Frente Atolondrado Socialista" (lista ACM-1PT). Según Gallup, ya ganaron con el 85% de los votos en los distritos de Queenstown y en el Bronx. Ah, no, pará, ese era Obama. Puntaje: Desconocido, hasta las PASO. ________________________________________________ FOREWORD: Gente, este fue "El Contra" final, espero que lo hayan disfrutado, que se hayan divertido, disfruten el título y que el mundo los trate bien. Nos vemos el próximo torneo. -EM7
Posted on: Fri, 28 Jun 2013 22:35:21 +0000
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