En nuestras vidas siempre hay altos y bajos, no todos nuestros días son iguales puede que ocurra algo que nos saque de nuestra rutina ya sea positivo o negativo, o tambien podemos mantenernos en ella (la rutina) a veces esta puede maravillosa, la renombrada frase que mas podría pedir es una de ellas, muchos tenemos tanto que, realmente nos avergonzaría decir, siento que me falta algo o me siento infeliz. Pero la verdad es que hoy quisiera ser sincera en ese sentido... y nos es que haya mentido con respecto a eso antes, sino que me reservé muchas cosas que creí que era mejor guardar y que no salieran a la luz. Hize un viaje, partí a Calama, donde actualmente continúo, un 20 de mayo y llegue un 21 de Mayo despues de casi 16 horas de viaje. Mi objetivo del viaje principalmente descansar muchos que me conocen podrían decir ¿de qué? pero bueno hay un instante de la vida en que uno quisiera renunciar a todo, y que hacemos! NOS DAMOS UN TIEMPO. Anhelaba este viaje hacía mucho tiempo, ya que hacía mucho no me sentía plena... podrían preguntar por qué, bueno se los diré por si no me comprenden, es una sensación muy extraña, demaciado extraña. Puedes tenerlo todo! yo tengo a mi Dios, increible! siempre ahí conmigo apesar de yo fallar siempre allí! siempre conmigo! , tengo una familia maravillosa, realmente encantadora, claro con problemas como todos, pero la tengo y si los necesito ahí están siempre para mi, abrasandome, alentandome dandome todo, nunca me falto comida, techo,diversión, comprensión, más bien creo haber sido yo quien les sacaba canas verdes, no que verdes?, verdesisimas, azules de todos colores. No hize cosas atroses, pero pude haber sido mucho mejor. Tengo una iglesia muy buena (me refiero a mis hermanos) que me tratan con cariño, que me cuidan, animan y siempre se preocupan por mi!, tengo amigos increíbles, disfruto el tiempo con ellos, son un apoyo inmenso para mi, tenía un pololo que me alegraba con tan solo pensar en él, con el cual soñaba un futuro brillante! para que hablar de mis vecinos, los niñitos pequeños que los adoro, los perritos que me fasinan, los pajaritos , la naturaleza! si todo es bueno en mi vida! el trabajo que tenía! mis jefes, personas geniales que me enseñaron mucho! compañeros de trabajo muy buena onda siempre dispuestos a ayudar! gente inolvidable!! realemente innolvidable! y mis amigos de face! que aunque algunos no los conozco en persona son bknes y siempre me alientan osea todo era genial, que mas podría pedir?. Pero si, hubieron instantes en que ya no pude más... y es que uno puede tenerlo todo! absolutamente todo en la vida, puedes hacer lo que decees, pero... por alguna razón yo me sentía infeliz. Lloré muchas veces, demaciadas, en las noches cuando llegaba a mi cama, sentía que me faltaba, y lloraba delante de Dios diciendole Papá que me pasa? es que a caso no valoro todo lo que me haz dado, te amo... te amo tanto y llorando desde mi alma, con ese llanto que hasta te cuesta respirar, así, sentía el corazón en mi garganta! terrible de verdad, y no me cabía en la cabeza tal dolor, osea cómo es posible? Dios perdoname!! era lo único que decía. Y me analizaba yo misma: será que no le he dado todo a Dios, será que me limito con él, será que estoy estresada por eso no valoro a mi familia, amigos, pololo, hermanos, si yo amo a mi pololo y me hace felíz, adoro a mis amigos, quiero a mis hermanos, como es posible sentirse así, si te tengo Dios!! que me pasa? Y a veces llegaba llorando de la practica, del trabajo, andaba quizas sencible! decia yo.. que será? conversaba con mamá porque comprenderan que se preocupaba por mi. Pero en mi corazón yo me sentía frustrada, me sentía un fracaso y es que tenía tanto... y sentía que no lo merecía, mi practica fué pagada, estaba agradecida, oré mucho a Dios para que todo saliera bien despues del liceo y así fué, muy buen trabajo comodo, me respetaban conocí gente nueva, me quisieron, y... porque no estaba felíz, me dieron la oportunidad de quedarme trabajando allí, increíble! pero porque no estaba felíz? Fueron meses sintiendome así!! todo lo que le pedía Dios llegó, nada falto, Dios fué fiel conmigo, pero porque será que el diablo juega conmigo..? y bueno pensaba y pensaba, decía lo dejaré todo en manos de Dios él me guiará, oraba y mi alma y mi espíritu se calmaban y se reanimaban! era reconfortante para mi tener a Dios. El ser humano tiene unos poderes que a veces no valoramos, poderes que Dios nos dió, nos habilitó con ellos y con ellos nos enfrentamos al día a día! son tan cotidianos que quizas nunca pensemos en ellos como una virtud, como un regalo, pero sin embargo a cada instante nos vemos necesitados de usarlos: y son la desicion y la voluntad por qué digo esto? pues bien, todo lo decidimos, para todo necesitamos voluntad, y es que hazta que tu no decides algo y tienes la voluntad de hacerlo esto no ocurre!! O sea si yo decido no levantarme de la cama y no tengo la voluntada de hacerlo.. no lo haré, si yo decido ayudar a alguien que lo necesita cuando aparezca y en el momento en que aparece no tengo la voluntad de hacerlo, no lo haré, y otro ejemplo si yo no decido hacer algo si yo digo nunca donaré sangre porque me parece doloroso y me da miedo y el día en que veo la posibilidad de ayudar a un pequeño que lo necesito me da la voluntad de hacerlo lo hago!! la verdad es que la mayoría del tiempo vienen juntas, Yo lo decido yo lo hago, tanto para bien como para mal, así es! Y yo decía yo quiero ser feliz y tengo la voluntad para serlo, tengo a Dios, que me pasa, es que a caso me he cegado? que me detiene! mi fracaso..? mi ambicion de algo? que quieres???? me preguntaba a mi misma? que mas quieres! Y es una lucha atroz, discutir contigo mismo, tu espiritu diciendole a tu carne, oye que te pasa tienes a Dios todo poderoso, enrealidad a que te atas? que es lo primero para ti? yo decia Dios, entonces mi espiritu decia: pues entonces que temos tienes, no eres una fracasada!, eres una hija de Dios! que contra ti si lo tienes a él. y es que era una lucha constante! cualquiera hasta yo misma como dije puede decir pero que te pasa? tienes a Dios? acaso no vez la magnitud? te ahogas en un vaso con agua? La verdad es que somos mas que nosotros mismos, tenemos cuerpo, tenemos espíritu, algunos dicen corazon y mente, alma y cuerpo, en fín somos imagen de Dios mismo, los monos animados te ponen un angelito en un hombro y un demonio en el otro, y es que aúnque muchos digan no pense antes de actuar, si lo hiciste! pero te dejaste guiar por algo que no quisiste que te guiara... te dejaste llevar por lo NO CORRECTO! y actuaste! Pero cuando uno tiene una guerra con uno mismo! es complicado porque eres tu, es facil aconsejar a alguien, bueno no lo es, pero comparado con aconsejarte a ti! es facil. Decirle haz esto, es lo correcto, pero cuando te lo dices a ti.....? wow que es dificil Y bueno podría continuar todo el día, intentando explicar mis sentimientos, porque son tan amplios y complejos, que no bastaría una vida para intentar entenderlos. Pero... no lo haré. Este viaje comenzó con un quiero ir a visitar a mi hermanita, ver como esta con papá despues de tantos años sin verlo, y bueno descansar un poco, ya que despues tengo que estudiar, sacar una carrera, quizas me vaya a santiago y quizas cumpla mi sueño de volar un avion, y quizas bueno despues no tenga tiempo para ir y verlos hasta mucho tiempo despues. Y bueno despues poco antes de partir, se convirtio en algo como Necesito irme no se que pasa conmigo, no se que hacer...necesito huir.. Y bueno es ahí donde debí haberme dado cuenta, pero no me di cuenta... no reaccioné... Viaje, llegue todo bien gracias a Dios, descanso, comida rica, nuevo aire, no mas playa... que penita..no mas gaviotas que rico...todo feliz.... Pero bueno, llega el tiempo y mucho tiempo libre... y refleccionas, y Dios viene a ti y te dice: Bueno y?!! y tu dices, bueno aqui todo rico Señor que rico verte! y sales y te compras una pelota y sales a pasear... y juegas y conoces gente nueva y la pasas bien. Y Dios viene y te dice: y? y tu:o claro señor! pero si he orado, he leido la biblia me has hablado!! te amo tanto... y es como que uno no razona... piensa que todo está bien, Dios te habla, tu feliz, oras por motivos que te han pedido te emocionas en la palabra y todo.. Y bueno vez peliculas, lloras con algunas, por ahi prueba de fuego, venciendo gigantes y unas peliculas no cristianas por ahí 3MSC y tengo ganas de ti y Dios, dice : y? y tu dices Señor que está pasando... ya decidi ser feliz, te tengo, estoy bien! hay que seguir, se que la embarre que decepcione a personas pero me han perdonado debo continuar no.. sigamos tu tambien me has perdonado aqui estas conmigo. Pero Dios nos conoce... (wow como que me inspire.. bueno esta pagina es para eso no?) sabe que nos pasa, sabe cuantos cabellos hay sobre nuestras cabezas, sabe que diremos antes de decirlo, sabe que sentimos, podemos querer engañarnos, pero DIOS, Dios no puede ser engañado. Puedes querer a Dios, puedes amarlo, puedes leer todo el dia tu biblia, puede que no tengas malos pensamientos, que desde que lo conociste cambiaste tu vida, puedes orar a cada instante! puedes si porsupuesto que si. Pero que no sea algo forzado... no lo hagas por que así debe ser, uno siente que cuando alguien te dice te quiero y no es verdad, te besa la mejilla y enrealidad te está traicionando.... Y Dios sabe cuando le adoras en espiritu y en verdad con todo tu ser y tu amor y adoracion, y cuando lo haces porque debes o porque lo necesitas. Y cuando reaccionas y te das cuenta que sin quererlo te volviste un mentiroso... cuando transformaste esto en una religion ? cuando dejaste de hacerlo por amor...? Y no es facil darse cuenta, uno prefiere seguir, no si nada pasa, si yo te amo, si esto se superará, y así nos cegamos.--- Y aunque tu quieres luchar por que no se acabe, lo unico que haces es agrandar el espacio entre Dios y tu! porque yo misma mentia... y a pesar de quererlo, el ir dejando cosas en el camino.... no es lo ideal! tape mi sentimiento de fracaso, por no saber que estudiar y no querer ir a la universidad cuando para Dios era tan evidente y tan claro mi dolor. tape mis oidos y comenze a hablar en vez de escuchar lo que Dios me decia, lo que mis hermanos decian , haciendome creer a mi misma, que todo estaba bien. tape mi relacion amorosa (pololeo) porque no me sentia bien, y comenzaba a sentir mi vacio personal, culpe a mi pololo por no sentirme bien espiritualmente y mi relacion acabo y aun asi no razone. tape mi relacion familiar porque no queria preguntaas que no podia contestar y sali huyendo a calama pensando que podia abandonarlo todo, pero no era así. tape mi tristeza y mi dolor con una sonrisa que pronto sabria era una careta de infelicidad tan grande, pero cuando uno se engaña asi mismo que verguenza hay en engañar a tus amigos, hermanos, y hasta la familia con un estoy bien. y al final solo en esa soledad que tanto he amado y cuidado donde solo esta DIOS y yo misma, mi soledad la que desde mi niñez aprecié, los momentos de refleccionar y meditar... solo allí en la intimidad, cuando vajas la guardia, cuando se destruyen las murallas cuando ya terminaste tu pololeo, cuando ya desilucionaste a quienes mas querias, porque aunque ellos no lo imaginen a ti te duele haber falseado, cuando ya sonreiste tanto que te diste cuenta tu felicidad tu todo esta bien no es mas que una ilucion! alli es donde realmente te sientas, y lloras fuerte, fuerte fuerte y botas todo tu dolor. porque acabaste con todo.... derribaste todo.... culpaste a todos, y cuando ya lo perdiste todoooooo, absolutamente todo, ahí en presencia de Dios, sin nadie viendote, sin nadie a quien puedas engañar con una sonrisa, allí Dios te dice: aún estoy aquí... ya basta! Y ahí das tu largo suspiro, ahí te arrepientes de haber hecho tantas cosas, de haber abierto la boca para decir algo que no querías decir, ahi te arrepientes de haber iniciado una relacion de pololeo con quien tanto querías sin meditar realmente ¿cual es mi estado espiritual?, porque creeme es mejor haber aguantado tu amor, en vez de haberle roto el corazon a alguien con palabras que en verdad eran solo tu veneno de fracaso, a quienes no se lo merecían, es en momentos como esos donde solo quieres desaparecer.... Pero Dios no te abandona, ni esas personas que te quieren que te alientan que no te harán lo mismo que tu les hiciste! sino que estarán allí y te diran : sonrie, yo te perdono... es increible!! porque uno se siente tan miserable, un ser digno de ser arrastrado por el piso, de ser cachetado por su engaño, y no te devuelven eso, por el contrario, incomprensiblemente te dicen tranquila! no quiero verte triste... wow!! mas pena da .... jajjajajaj pero es Dios quien sana.... cuando vi prueba de fuego dije debo aprender que el amor es incondicional, no solo a tu pareja sino a tu familia, amigos, desconocidos y por conocer... cuando vi enfrentando gigantes dije debo tener fe que si pongo todo en manos de Dios tendre las fuerzas suficientes que vienen de el para afrontarlo. cuando vi tres metros sobre el cielo me di cuenta de lo fragil que puede ser el amor... cuando llega la decepcion y cuando vi tengo ganas de ti me di cuenta que puedes huir de esas desiluciones, de esos perdones que tanto quisiste perdonar y ser perdonado.. pero el momento de arreglar cosas llega... y debes sanar....... no porque algo salio mal debes huir, por el contrario debes volver a esforzarte, porque de huida en huida solo seguiras en las mismas, y un dia ya no podras huir... Largo texto... pero pura realidad.... pude desahogarme Ayer despues de ver esa ultima pelicula con mi hermana cerramos el computador, la luz ya estaba apagada... yo comenze a llorar amargamente en silencio porque pense en mi corazón todas estas cosas........ y mi hermana se acerco, porque dormimos regaloneando, me abrazo y me dijo tengo frio, la abraze... pero ella sintio mi lagrima caer a ella y se dío cuenta que lloraba, me apreto fuerte yo llore tanto.... y me decia tranquila... y lloraba y lloraba a ratos impotentemente, otras como si en corazon se me fuera a salir del pecho, otras solo dejando salir mi dolor, porque cuando uno abre los ojos es asi, es ver todo lo que no viste! y le dije perdoname... y llore y llore......... no tenia mas que decir, solo pedir perdon... y me dormi en su pecho... sintiendo que habia botado todo mi dolor............senti su beso en mi frente y su te quiero por la mañana cuando se fue, y me senti en paz y feliz prendi la tv, comi, y se me ocurrio oir una predicacion, el noviasgo se titulaba... es para el mejor momento espiritual, es para acercarse conocerse y llebarse, es para un futuro juntos... es para ir juntos compartiendo en amor, complementarse. Fue como un balde de agua fria sobre mi...ayer habia podido al fin botar todo cuando me detenia ... y hoy Dios me enseñaba hey!! hija... esto debias saber antes de.... Dios es un padre bueno, justo y amoroso. que corrije y enseña en amor, y no te desampara ni en tu peor momento, aunque tu si a el... Mamá me llamo, le conté todo... se puso a llorar por el telefono, le pedi perdon..... y me perdono, ella a mi, y yo a ella. Dios sana tu vida........ la regenera la hace nueva, deja lo malo atras, pero algo si, no deja nada sin resolver..... ahi mucho por aprender aun, pero es un gran paso, pasos que seguiremos dando dia a dia, por hoy despues de mucho pude verlo, pero mañana abra algo mas que ver! la felicidad es un anhelo, pero a veces es mejor no forzar la felicidad..... es mejor ser sincero, y vivir realmente cada momento respectivamente... no es malo llorar, ni ponerse triste de vez en cuando, no cometas el error que yo cometi, llorar es humano, lamentar es humano, avergonzarse de una mala accion, no es razon de verguenza.. no tengas miedo a pedir perdon! cuantas veces sea necesario... porque a veces es lo unico que te libera para seguir aprendiendo mas, por mi parte perdon a todos por no darme cuenta que la felicidad no es lo primero, si no Dios#! perdon por fingir sonrisas cuando realmente solo queria llorar, pensaba que era mejor no supieran mi tristeza, perdon por decir cosas que no debi y realmente no sentia, a veces uno no comprende los sentimientos y culpa a otros cuando realmente estaba mal yo, perdon por no haber reecho mi vida como correspondia, sin trancas pasadas, no se si este totalmente desahogada... pero Dios seguira trantando conmigo, aprender es bueno, aunque sería bueno aprender sin mandarse tantas embarradas... ;/ pero bueno para eso esta la biblia y la oracion........ para tener disernimiento! y lograr captar cuando no es lo correcto y cuando si lo es. Un beso grande y un abrazo fuerte, un testimonio que no está demas espero les sirva, el mundo no se hizo tan grande para huir, sino para vivir. no se hizo la mente para ocuptar malos pensamientos y mentiras sin confesar sino para pensar en todo lo bueno y digno de alabanza, tu boca no se hizo para lastimar y herir, si no para alabras a Dios y bendecir a los demas, usa tus recursos para bien, aunque no recibas nada, porque puede que alguien, como yo, un dia no te esté diciendo cuanto te necesita... Dios te bendiga y disfruta a Dios, no leas por obligacion, lee porque te hace grande te hace conocerlo, te evita problemas, te enseña cosas grandes y ocultas que tu no conoces!! jajaj y no te desanimes ten verdadera fe, que no eres un fracasado, hay mucho que Dios quiere hacer contigo, solo basta que asi lo decidas y tengas la voluntad de ir en él. Te quiero mucho! MuY Buenas Tardes !!! pd: puede que no creas en Dios, pero uno sabe cuando es bueno hacer algo y sabes que sea como sea Dios no te hace mal. cuidate mucho, nos vemos pronto con otra publicacion!
Posted on: Sat, 26 Oct 2013 03:52:55 +0000
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