L.L.f.a. 08/11/13 Certo può succedere a tutti. Non è che ho compiuto gli anni e sono diventata decrepita di colpo. Mi son solo distratta e ciao. Sono caduta dalle scale del supermercato. Ma manco quelle mobili. No. Quelle di pietra. Avete presente il Papa che adesso è di riserva quando è volato nella navata? Uguale. Sono partita col vento in poppa e le gambe all’aria come Heather Parisi… per cui credo mi si sia vista la ragion di stato. La isobara, come la vogliamo chiamare. E adesso sono diversamente soubrette. Mi sa che devo girare con la badante. Fortuna che son caduta vicino al banco del pesce così mi han messo subito il ghiaccio delle ostriche sul ginocchio. Fossi almeno caduta sui gnocchi che sono morbidi. Il bello è che la gente mi vedeva e pensava che scherzassi.Ridevano. « allora?Cosa fai li giù per terra?» Niente. Ho pensato di stendermi a pelle d’orso qui all’altezza delle tue caviglie, badola. È il destino di chi fa il cretino in pubblico come me. Guarda, mi passasse vicino un intercity e mi portasse via un orecchio, di sicuro troverei uno che mi fa «Miii Luciana, me lo rifai?» Meno male che almeno avevo fatto la ceretta. Pensa se fossi stata anche pelosa come una martora. Devo farmi benedire. A proposito. Avete sentito del vescovo tedesco? Don Franz Peter Tebartz Van Elst, che non è un nome ma una combriccola di consonanti? Bene. Peter ha fatto ristrutturare il palazzo vescovile. Il preventivo era di 5 milioni di euro ma lui ha fatto il miracolo. Ha moltiplicato i milioni, per cui gli è costata niente meno che 33. Ti dico solo che c’ha messo dentro anche una Jacuzzi da 15.000 euro. Quando papa Francesco, Frankienergy, l’ha saputo voleva ammazzare il vitello grasso e tirarglielo in testa. Ma 33 milioni di euro?! Ma a chiedere le offerte, chi passava al posto del chierichetto? Il direttore della Bundesbank? Così l’ha allontanato dalla diocesi, e adesso il vescovado diventerà un alloggio per i rifugiati. Peter? Posso dire? Ma minchia, adesso te la fai la villa? Ma non l’hai capito chi è il tuo capo? Ti va già di lusso che Francesco non ti faccia fare tutto il pellegrinaggio di Santiago de Compostela a calci nel sedere. Fosse stato ancora l’altro, il tuo connazionale Joseph, ci stava. Quello aveva il berretto di zibellino, le pantofole di Prada, e un guardaroba che se lo sognava Freddie Mercury. Ma questo qui non è che si è fatto chiamare Francesco in onore di Francesco Totti. Avesse scelto di chiamarsi Richard Ginori o papa Yves Saint Laurent col Saint di mezzo ci stava; magari la Jacuzzi piaceva anche a lui. «Francesco» Peter! È sinonimo di chiesa povera! E cosa te ne fai della Jacuzzi? Ci metti i fedeli dentro che invece di scambiarsi il segno di pace si lavano la schiena cantando Venite Adoremus? Il nostro Papone capace che il bagno lo fa nel mastellone di legno, con le suore che gli rovesciano addosso l’acqua calda, come John Wayne nei western. lo vedi però che Papa Franchi è determinato. Capisce subito dove fare i tagli e a chi togliere privilegi.. Scusa ma non lo possiamo fare presidente del consiglio? Andiamo a votare con lo slogan “Bergoglio ti voglio”. Papa e Papà del paese. Nel giro di due giorni raddrizza tutto il parlamento. Tanto noi alla fine per sistemare le cose scegliamo sempre un democristiano allora tanto vale puntare in alto. Democristiano per democristiano scegliamo il Papa.
Posted on: Fri, 08 Nov 2013 06:24:42 +0000
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