L.L.f.a. 28/09/13 Ora basta. Qui ci vuole qualcuno che ci metta mano. Istituiamo un ministero del buon senso che si occupi di risolvere le piccole e grandi rotture che ci rendono urfida la vita. Son cose facili. Mica questioni di Imu e Irpef e debito pubblico. Cominciamo dai bancomat. Qualcuno può dire a quelli che costruiscono i bancomat che la smettano di costruirli contro sole? Che per riuscire a fare il prelievo bisogna coricarsi sul bancomat e schiacciare il naso dentro il vetro per vedere qualcosa? Quando andiamo al bancomat non è per prendere la tintarella sul derriere. No. Noi al bancomat ci andiamo per prelevare, e se sul vetro batte il sole vediamo solo la polvere, le ditate e i moschini spiccicati. Quindi appello ai bancomat designer: mettere bene un bancomat non è difficile. Aspettate mezzogiorno, e se la luce picchia contro, basta che lo spostiate di posizione, teste di pirla. Poi. Potete evitare di fare i termometri a energia solare con la pila che si deve caricare sotto il sole per un’ora prima di funzionare? Ma a chi? A quale devastato nel cervello è venuta in mente un’idea del genere? Che se mio figlio sta male io devo passare un’ora col termometro sotto la abat-jour prima di riuscire a misurargli la febbre? Quanto mai potrà inquinare il pianeta una pila di un termometro che è grossa come un’unghia del mignolo di un neonato? E i feltrini da mettere sotto le gambe delle sedie? Possiamo farli che restino per sempre sotto le gambine e non che se ne vadano subito in giro come fa il cerotto, che se te ne metti uno sul dito del piede tempo di mettere la calza ed è già risalito fino al ginocchio? Vorrei poi una legge che regolamenti le richiamate telefoniche col cellulare. Che quando cade la linea parte la scarambola di telefonate in cui tutti e due si richiamano contemporaneamente mentre i nervi ti escon dalla guaina. Facciamo che richiama il primo che ha chiamato e fine del ballarò. Poi. Che qualcuno inventi un cicles a sapore costante, e non che quando lo metti in bocca è fortissimo, praticamente ti senti in gola il gusto di duecento Borocilline e dopo 5 minuti non sa più di niente e ti sembra di masticare l’elastico delle mutande. Poi chiedo un disegno di legge sui contagocce che si chiamano conta-gocce ma se li premi orinano come un cucciolo di dobermann. Tranne la Novalgina. Le gocce di Novalgina sono stitiche e prima che ne cada una passa un tempo di una partita di calcio. Poi qualcuno dovrebbe parlare con quelli dell’Ikea e spiegargli che dovrebbero fare le federe a misura dei nostri cuscini che sono rettangolari e non quadrati. Chissenefrega che in Svezia li usano quadri! Noi qui siamo in Italia! E se la federa è quadra e il cuscino un rettangolo, a noi poi resta fuori una budella di cuscino che sembra un’ernia espulsa. E infine un ultimo appello accorato. Che qualcuno inventi un allarme per appartamenti che almeno una volta nella vita suoni perché ci sono davvero i ladri e non per i cacchi suoi. Amen.
Posted on: Sat, 28 Sep 2013 19:24:59 +0000
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