La violencia privada de El acoso moral Marie-France Hirigoyen 29 de agosto de 2012 a la(s) 0:11 LA VIOLENCIA PERVERSA EN LA PAREJA A menudo se niega o se quita importancia a la violencia perversa en lapareja, y se la reduce a una mera relación de dominación. Una de lassimplificaciones psicoanalíticas consiste en hacer de la víctima el cómplice oincluso el responsable del intercambio perverso. Esto supone negar ladimensión de la influencia, o el dominio, que la paraliza y que le impidedefenderse, y supone negar la violencia de los ataques y la gravedad de larepercusión psicológica del acoso que se ejerce sobre ella. Las agresiones sonsutiles, no dejan un rastro tangible y los testigos tienden a interpretarlas comosimples aspectos de una relación conflictiva o apasionada entre dos personas decarácter, cuando, en realidad, constituyen un intento violento, y a veces exitoso,de destrucción moral e incluso física.Describiré varias parejas en distintos estadios de la evolución de laviolencia perversa. La longitud desigual de mis relatos se debe a que esteproceso se despliega durante meses —a veces durante años—, y a que lasvíctimas, a medida que su relación evoluciona, aprenden primero a identificarel proceso perverso y luego a defenderse y a acumular pruebas.El dominioEn la pareja, el movimiento perverso se inicia cuando el movimientoafectivo empieza a faltar, o bien cuando existe una proximidad demasiadogrande en relación con el objeto amado. lUna proximidad excesiva puede dar miedo. Por esta razón, lo más íntimoes lo que se va a convertir en el objeto de la mayor violencia. Un individuo narcisista impone su dominio para retener al otro, pero también teme que el otro se le aproxime demasiado y lo invada. Pretende, por tanto, mantener alotro en una relación de dependencia, o incluso de propiedad, para demostrarsea sí mismo su omnipotencia. La víctima, inmersa en la duda y en laculpabilidad, no puede reaccionar.El mensaje no confesado es «No te quiero», pero se oculta para que el otrono se marche. De este modo, el mensaje actúa de forma indirecta. El otro debepermanecer para ser frustrado permanentemente. Al mismo tiempo, hay queimpedir que piense para que no tome conciencia del proceso. PatriciaHighsmith lo describía así en una entrevista para el periódico Le Monde: «Aveces ocurre que las personas que más nos atraen, o de las que estamosenamorados, actúan con la misma eficacia que unos aislantes de goma sobre lachispa de la imaginación».El dominio lo establece un individuo narcisista que pretende paralizar a supareja colocándola en una posición de confusión y de incertidumbre. Esto lelibra de comprometerse en una relación que le da miedo. Por medio de esteproceso, mantiene a su pareja a distancia, dentro de unos límites que no leparecen peligrosos. No quiere que su pareja lo invada, pero le hace padecer loque él mismo no quiere padecer, ahogándola y manteniéndola «a sudisposición». Si una pareja desea funcionar normalmente, debería establecer unrefuerzo narcisista mutuo, aunque existan elementos puntuales de dominio.Puede ocurrir que uno intente «apagar» al otro, con el fin de estar muy segurode que así queda en una posición dominante en la relación. Pero una parejaconducida por un perverso narcisista constituye una asociación mortífera: ladenigración y los ataques subterráneos son sistemáticos.Este proceso sólo es posible gracias a la excesiva tolerancia de la personaagredida. Los psicoanalistas interpretan a menudo que esta tolerancia estárelacionada con los beneficios inconscientes, esencialmente masoquistas, que lavíctima puede obtener de la relación. No obstante, veremos que estainterpretación es parcial, pues algunas de estas personas no han manifestadonunca tendencias autopunitivas con anterioridad ni las manifiestan másadelante; también es peligrosa, pues, al reforzar la culpabilidad de la víctima,no la ayuda de ningún modo a encontrar los medios para salir de esaembarazosa situación.En la mayoría de los casos, el origen de la tolerancia se halla en una lealtadfamiliar que consiste, por ejemplo, en reproducir lo que uno de los padres havivido, o en aceptar un papel de persona reparadora del narcisismo del otro,una especie de misión por la que uno debería sacrificarse
Posted on: Wed, 23 Oct 2013 20:59:58 +0000
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