Mi vida siempre transcurrió como la persona común que soy. Y mi historia trata sobre eso. Sobre una vida con altibajos como la de cualquiera. Y como cualquiera quizá, hubo muchas mujeres en mi vida. Mujeres a las que en ese momento en los que estaba con ellas, creía que las amaba. Tambien tuve una esposa a la que crei que tambien amaba. Pero de la cual me separé porque no es que no la amaba, sino que me daba cuenta de que con ella era costumbre, nada más. Y desde que me separé de ella (hace ya unos 15 años ) no volví a formar pareja con nadie. Y es asi que hasta estos dias pasaron por mi vida mujeres con las que me sentía cómodo, tranquilo y quizá hasta feliz. Pero nunca creí que me enamoraría de verdad de alguien tan distanciada de mi edad. Nunca crei que me enamoraria de algo tan imposible como tan joven. Y esto pasó hace muy poco y es por eso que me pongo a contarlo aqui. Porque no tengo a nadie a quien contárselo. Quiza por el temor a que se me rían o a que piensen que soy ridiculo. Pero en verdad es que me siento muy mal y la extraño. Y como sé que es imposible, sólo espero a que pase el tiempo. Porque solo el tiempo me ayudará a saber si todo esto que ocurrio esta mal o solo son cosas incomprendibles del corazon. Todo empezó hace unos seis meses cuando uno de mis hijos presento en mi familia a su novia. Una chica que a simple vista no me llamo la atencion por su escasa edad, 17 años. Y por circunstancias que no vienen al caso describir ahora ella se quedó a vivir en mi casa. Pero al cabo de dos meses mi hijo la abandona y la deja en mi casa. Ella no tiene a donde ir y en esos dias nos enteramos de que está embarazada. Y desde entonces y nunca sabre por qué, me empecé a ocupar de ella. Trataba de que estuviera bien. De que no le faltara nada. Y entonces nos hicimos amigos. Amigos de esos de los que se cuentan de todo. Tanto es asi que había veces que amaneciamos hablando y yo llegaba tarde a mi trabajo porque me quedaba sin dormir. Tambien empezamos a compartir cosas como por ejemplo sentir cómo se movia el bebé en su pancita. Leíamos juntos los estudios medicos que traía. Y tambien hacíamos planes de cómo serian las cosas cuando naciera. Entonces llegaron las fiestas de fin de año y ella seguia sola. Estaba con nosotros pero seguia sola porque su familia la ignoraba por lo que habia hecho. Y mi hijo tampoco aparecia. Hasta que se enteró que él ya tenia a otra. Y quizá fue eso que al verla tan sola, triste y abandonada, me empece a ocupar más de ella. Hasta que me di cuenta que antes de dormirme pensaba en ella. Y cuando me despertaba mi primer pensamiento tambien era ella. Y no sabia qué hacer. Me habia enamorado de verdad. Y me las arreglé para que ella se diera cuenta. Pero lo que me dio a entender fue que de su parte, ella me queria mucho. Y que quiza si no hubiera habido tanta diferencia de edad, a lo mejor las cosas habrian sido distintas. Quedé sin saber que hacer, pero nunca supe lo que es tener una mala intencion hacia ella. Sólo sabia que la amaba de verdad. Y tambien sabia que cuando se ama a alguien se lo deja libre. Y eso es lo que hice. Dejarla libre y quedarme con lo que yo sentia. Recuerdo que habia noches en que antes de dormirse, me quedaba a su lado y le hacia mimos. Le contaba cosas. Le decia que nunca deje que a su bebé, lo maltrate nadie y que nunca lo deje solo. Y yo era feliz con solo verla. Con solo saber que estaba ahí cuando yo volvia de mi trabajo. O a veces la observaba cuando ella se quedaba mirando las estrellas en el cielo durante aquellas noches en que nos quedabamos contandonos de todo. Hasta que un dia decidio volver a su casa sea como sea porque los extrañaba. A pesar de que ellos la ignoraban, extrañaba a su mamá y a sus hermanitos. Y lo menos que pude hacer fue que tratara de ponerse en contacto con ellos de algun modo. Y fue asi que despues de unos cuantos entredichos con su familia, ellos decidieron que vuelva a su casa. Y se fué. Y cuando se fué solo hubo una despedida muy triste para mi y muy feliz para ella. Y es hoy que no sé nada de ella. No se si esta bien o esta mal. Y se en donde buscarla. Se como saber de ella. Pero no quiero. No quiero por que sé que de su parte es imposible. Y respeto eso. Respeto al tiempo que nos separa y respeto al tiempo que me ayudará a acostumbrarme a estar sin verla. Tambien se que nunca mas podré volver a secar esas lagrimas que tantas veces derramó al sentirse tan sola. Tambien sé que ya nunca mas podre volver a abrazarla y a decirle que todo en su vida mejorará de a poco. Y tambien sé que la amo y la extraño. Y como me conozco sé que nunca podré amar a nadie. Porque siempre la voy a esperar a ella. Aunque no vuelva a verla nunca. Y desde aqui le voy a decir estas palabras : "Princesa... Siempre voy a estar a tu lado. Aunque no me veas. Aunque ya no te acuerdes de mi. Aunque algun dia encuentres a quien amar y formes una familia. Siempre voy a estar a tu lado en las noches antes de que te duermas para hacerte un mimo y darte un beso en la frente. Y mientras te veo dormida, decirte que nunca habra nadie que ocupe el lugar que tienes en mi corazon. ¿Sabes por qué? Porque vos lo ocupas todo.... Te amo... Y te extraño.... No sabes cuánto..."
Posted on: Tue, 16 Jul 2013 15:31:36 +0000
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