Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“ Jde zajíc do obchodu, před obchodem stoji obrovská fronta nadržených zákazníků. Zajíc se suverénně dere dopředu, no a na začátku fronty stal medvěd. Medvěd ho odstrčil se slovy: „Běž do fronty“. Za chvilku se zajíc zase cpe dopředu. Stále na začátku fronty stojící medvěd, který už byl naštvaný, mu vrazil ránu, až ho to odhodilo. Zajíci to nedá a zase se hrne dopředu, narazí zase na medvěda, který je už hodně rozzuřený a tak ho zmlátí a zkope. Když se zajíc probere, tak smutně zkonstatuje: „Já snad nikdy neotevřu.“ Lékař předepíše muži Viagru s tím, že si má zorat pouze jednu polovinu. Doma si chlap vezme desku a nůž, rozpůlí viagru na polovinu, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sní. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a řekne mu, co se stalo. Zvěrolékař mu napoví, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazničky. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká: - "Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!" Lékař, který paní Dubois ošetřoval čtyřicet let, odešel do důchodu. Nový lékař tedy tuto starou dámu požádal, aby mu při příští návštěvě donesla seznam předepsaných léků. Jakmile si ten seznam prohlédl, vytřeštil oči, když viděl, že má předepsány antikoncepční pilulky! “Madam Dubois, víte k čemu jsou tyto pilulky?” “Jistě,” odpověděla, “to mi pomáhá spát!” “Madam Dubois, ujišťuji vás, že tady není NIC, co by bylo na spaní – jsou to antikoncepční pilulky. Ale vy už je nepotřebujete, že?” A tak madam Dubois položila mladému lékaři ruku na koleno a řekla mu: “Ano, můj drahý, to všechno vím! Ale každé ráno jeden rozdrtím a vmíchám do pomerančového džusu své šestnáctileté vnučce. A věřte, to mi pomáhá dobře spát celou noc!” Rozhovor na čerstvě umytých schodech: Ale, ale pan Novák, nějak vám ubývají vlasy ... To víte, paní Správcová, život se s nikým nemazlí. Někomu padají vlasy, jinému prsa. Vstoupí blondýna do vlaku a ptá se: - Dostanu se tímto vlakem do Prahy? - Ne. Vstoupí druhá a ptá se: - A já? Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu. Vezme ho pod paži, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku. Vrátí se a kocour už sedí přede dveřmi. Naštvaně ho naloží do auta, zaveze za město a vypustí v lese. Vrátí se domů a kocour už zase sedí přede dveřmi. Chlap je z toho na prášky, opět ho naloží do auta, odveze nějakých dvě stě kilometrů do druhého okresu a vypustí v nějakých bažinách. Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?" "Ano před chvílí přišel". "Dej mi ho k telefonu, kurva, já jsem zabloudil!!"" Začala hořet policejní stanice. Policisté byli nuceni vyjít až na střechu. Když přišli hasiči, natáhli plachtu a policisté začali po jednom skákat. Ale vždy když byl už policista těsně nad zemí, tak plachtu odtáhli a hrozně se na tom bavili. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten, vida podraz, vytáhl revolver namířil na hasiče a řekl: - Se mnou nevydrbete, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu! Pokračování: https://facebook/pages/Bezdomovci-Uni%C4%8Dov/121332874732559?ref=stream&hc_location=timeline Fero s Marou sedí v obývacím pokoji a dívají v telce pořad se zázračným léčitelem. Léčitel říká: - Uzdravím vaše neduhy na dálku. Přiložte si nyní ruku na tu část těla, která má být vyléčena -Mara si přiloží ruku na srdce a Fero do rozkroku. Mara si to všimne a poznamená: - Fero! On jde léčit nemocné! Ne oživovat mrtvé ...! Pokračování: https://facebook/permalink.php?story_fbid=133879070144606&id=121332874732559 Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu přitom svítí. "Tak madam, jak jste byla uspokojena?" "Vůbec!" "Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!" "Jak jste nyní spokojena, lady?" "Vrcholně!" "Vidíš, Jean, takhle se musí svítit !!!" Muž se večer přitulí k manželce, chce se s ní milovat. Manželka mu říká: - Dnes ne, bolí mě hlava ... Na druhý den se manžel znovu pokouší. Žena ho odstrčí a řekne: - Nech mě, jsem unavená ... Třetí den se manžel zas tulí k manželce. Na to mu manželka říká: - Třikrát za týden?! Vzpamatuj se proboha, ty úchyl! Manželé v ZOO Manželé se zastaví před gorilí klecí kde je obrovský gorilák. Stará, ukaž mu kozy, co bude dělat? Jseš blbej? Ukáže mu kozy. Gorilák se vrhne na mříže a třepe s klecí! Stará ukaž mu bobra, bude sranda. Snad né? A ukáže mu bobra. Opičák řádí a řve jak pominutej, div klec nepřevrátí!! Vtom manžel otevře klec a strčí dovnitř manželku se slovy, " a teď mu vysvětli, že tě bolí hlava"? media.msgplus.net/land/view.html?winkid=b021&lg=en Sedí takhle tři chlapi v hospodě a jeden povídá: „Pánové moje žena četla tři mušketýry a narodili se nám tři kluci.“ „No, moje žena zase četla dvě sestry a narodily se nám dvě holky.“ A ten třetí říká: „Chlapi, já musím rychle domů. Moje žena si čte Alibabu a čtyřicet loupežníků!“ Přijde námořník do bordelu, kde už na pokoji něj čeká prostitutka s roztaženýma nohama. Ale námořník se okouna, že mu cosi chybí a říká: - Víš, dobře by bylo, kdyby tu někdo dělal, jakože je vítr. Přiběhne tedy další slečna a dělá vítr: - Fiu, fiu, fiu ... - Tak už pojď, už mě protáhni. - Víš, - mračí se námořník - dobře by bylo, kdyby někdo dělal, jakože hřmí a blýská se. Přiběhne tedy další slečna, tříska po nábytku, dělá hluk, zhasíná a zapíná světlo. - Tak už konečně pojď! - No, - námořníkovi stále ještě něco chybí - dobře by bylo, kdyby někdo dělal jakože prší. Přiběhne tedy třetí slečna s konví a dělá umělý déšť. - Ježiši, tak už konečně pojď! Už mi to udělej! Ale, kdo by chtěl v takovém počasí? Osmdesátiletý dědeček se ptá osmdesát roční babičky: "Nechceš se se mnou pomilovat?" A babička na to: "Ano, ale pouze s kondomem!" "Vždyť už i tak nemůžeš mít děti!" "To sice ne, ale salmonelózu z těch starých vajec ano! " Blondýna sedí doma a je naštvaná, protože má málo peněz. Tak přemýšlí jak by přišla k penězům. V tom ji napadne únos dítěte. Běží před školu, vyhlédne si prvního chlapce a utíká s ním domů. Doma napíše anonym: - Milá maminko, unesla jsem ti syna, pokud ho chceš ještě někdy vidět, tak dej do igelitky milion korun a nech je zítra v 17:00 v centru u fontány. Blondýna zalepí obálku, dá ji chlapci a pošle ho domů. Na druhý den leží u fontány igelitka s milionem korun a dopisem: - Milion posílám jako výkupné, ale můžu vám říct, že my blondýny bychom si takové svinstva dělat neměli!!! Dvě třináct roční slečny si povídají: - Už jsem se poprvé milovala. - Hej? A bylo to z lásky nebo za peníze? První se zamyslela. - Muselo to být z lásky, neboť za 500 korun si nic nekoupíš.
Posted on: Fri, 07 Jun 2013 20:35:20 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015