NA MORAL Pedro Bial: Vamos começar mais ummmmm Na Moral… (começa o looping maldito do Jota Quest). Enquanto isso, dentro da cabeça de um dos convidados do Na Moral, na Assembléia Geral dos Neurônios, um neurônio se destaca por ser o único de toga preta, peruca de lorde inglês, martelo na mão, e por estar sentado em um trono digno de Papa, do Bento, e não do Chicão. Subentende-se que ele vai comandar a sessão. (Uma breve explicação: Neurônios parecem Minions do Meu Malvado Favorito, mas não são amarelos, e sim,isso é cientificamente comprovado.) N.Chefe: Toc, toc, toc. Bom, estamos começando mais uma sessão. Todos estão cientes da pane cerebral pela qual estamos passando, mas vamos esperar mais uns 10 minutinhos para que os atrasados cheguem. Já vou avisando que não estou de bom humor, e depois quero saber quem convocou essa assembléia do nada, atrapalhando o programa Top 10 animais mais fofinhos da internet, do Animal Planet… Eles são tão fofinhos, e gotosinhos! Dá vontade de morder… N. Segurança: Senhor, desculpe interromper, mas não temos atrasados, nós somos os que restam. N.Chefe: Mas eram bilhões! Meu Deus, a situação está pior do que eu imaginava! Então, rapidinho: 100 com aqueles, mais 50 daqueles no fundo (morde a língua e aperta os olhos fazendo a conta), somos apenas 300! N. do Fundão: Em Esparta, eles também eram 300, senhor. Alguns neurônios riram baixinho, porém olhando para o chefe com medo de uma repressão. O neurônio chefe fingiu não entender, lançando um olhar do mal em direção a esse grupo do fundão, mas não era momento de punir os palhaços porque, o corpo estava em crise total. N.Chefe: Afinal, alguém aqui sabe o que está acontecendo?! Levanta da primeira fileira o neurônio cientista, de jaleco, que ele usa o tempo todo para tirar onda, apesar de já ter sido viral no faceurônio book em uma foto sua com os dizeres 'Jaleco não está na moda', e ter sido confundido 4 quatro vezes na rua com vendedor de colchão Ortobom. N.Cientista: Senhor, vou te explicar: por conta do desuso do nosso hospedeiro, muitos dos nossos colegas neurônios simplesmente pararam de existir. Não contávamos com a astúcia de Darwin, hein? Ele falou essa última frase olhando para o grupinho do fundão para ser popular, mas nenhum deles riu porque eram muito burros para saber quem era Darwin. O cientista se contentou com o pensamento secreto, de que no laboratório os outros estariam rolando no chão em meio a gargalhadas, e retomou sua fala. N.Cientista: A fabricação de neurônios foi suspensa. O simples fato desse humano pensar uma coisa e falar outra também liquidou alguns de nós. O esforço para manipular as pessoas, a grande exposição em programas da televisão e a sede por mídia também contribuíram para a morte da nossa espécie. E também tem o lance do suicídio, que alguns de nós não aguentaram viver aqui dentro. Além disso, pegamos muito sol na cabeça na última marcha na Praça da Luz e… N.Chefe: Meu Deus, mas que cheiro é esse aqui dentro? N. do Fundão: Ele deve estar passando perto da Unieuro, senhor! Menos neurônios riram, alguns perceberam na primeira piadinha o olhar fulminante o chefe. Mas, como para o engraçadinho um neurônio rindo já basta, ele continuou cheio de si. N.Chefe: Nossa, que mau cheiro do caramba! N.Cientista: Isso é merda, senhor. N.Chefe: Quê? N.Cientista: É isso mesmo, merda. Os cocozinhos adentram a sala e foram se acomodando glóriakalilmente, nas cadeiras dos finados neurônios. N. Cientista: Senhor, eu posso explicar! Acontece um fato interessante, uma anomalia. O corpo que nos hospeda tem um órgão inédito que liga o intestino diretamente ao cérebro! Estão chamando-o de espinha merdal. As fezes saem do intestino e sobem diretamente para o cérebro. E o mais interessante é que, ao invés de sair pelo ânus, a merda sai pela boca. Um rebuliço começa durante a assembléia, os últimos neurônios começam a morrer um a um, sobram 50, e os que morreram se transformam em mais cocozinhos, e começam a morder os neurônios sobreviventes, que por consequência viram cocozinhos em minutos, dando inveja a qualquer episódio do The Walking Dead. O N.Chefe, de tanto se alvoroçar, fez cair sua peruquinha de lorde inglês, mas como estava com o martelo na mão, ainda subentendia-se que ele era o líder. N.Chefe: E agora, cientista?! N.Cientista: Era sobre isso que eu queria falar, senhor. Alguns neurônios do lado negro da força do cérebro dele, de tanto absorver mentiras e raiva, viraram zumbis. Sabe zumbi? Arghhh, arghhhh O cientista tenta imitar um zumbi, virando os olhos, mordendo o ar, e botando as mãozinhas para frente em forma de garra. Talvez tenha sido a pior imitação de zumbi já vista pela história, mas deram uma colher de chá porque ele era cientista, e não ator. E ele continuava a imitação se sentindo em Hollywood. Interrompendo a indicação ao Oscar… N.Chefe: Sei o que é zumbi, pode parar com a imitação. Então, o que vai acontecer? N.Cientista: Nós todos vamos morrer, senhor! É um apocalipse merdal! Dessa vez, ele desistiu de olhar pro pessoal do fundão, apesar de alguns deles terem achado graça. N.Cientista: O corpo do nosso hospedeiro será tomado pelas fezes. N.Chefe: Deus me proteja, esse é meu último pedido. Enquanto três zumbis brigam egoísticamente para ver quem vai morder mais o braço do cientistinha, ele profere suas últimas palavras. N.Cientista: Pedir ajuda para Deus agora é fácil, chefe, depois de tudo que nosso hospedeiro fez de ruim em nome Dele. É melhor pedir ajuda aos milhões de dólares que ele ganhou em nome do Senhor. N.Chefe: Do meu nome? O N.Cientista morreu antes de esclarecer a confusão da palavra 'senhor'. O chefe ainda conseguiu matar uns oito com marteladas, mas depois virou cocozinho como os outros. Mas, lá no fundo, disfarçado, havia um iluminado, um sobrevivente da esperança. Ele realmente tinha fé, armado até os dentes e com o antídoto daquele vírus, mas ele foi mordido na perna e também morreu! Fim. Saulo Pinheiro.
Posted on: Sat, 03 Aug 2013 01:51:56 +0000