Na poprawę nastroju po tych wszystkich uwalonych egzaminach wrzucam kompletną serię "Sucharów na dziś". Będę się smażył w piekle za te żarty. -Kochanie, porozmawiasz z synem na temat, no wiesz, kwiatki, pszczółki... -Dobra, dobra. Jutro pogadam z nim o masturbacji. -Miałam na myśli seks. -Nie wygłupiaj się. Przecież jest rudy. Mam mieszane uczucia odnośnie aborcji. Z jednej strony popieram ją, bo to zabijanie dzieci. Z drugiej, dajemy kobietom wybór. Ja i żona zupełnie nie spodziewaliśmy się dziecka, gdy nagle... bum! Jedno uderzyło w przednią szybę. Czy to nie jest dziwne, gdy myślisz o kimś, a on nagle się pojawia? W każdym bądź razie ojciec przyłapał mnie na masturbacji. - Moja żona to straszna fleja! - Jak to? - Człowiek wraca pijany do domu, chce się odlać, a tam zlew pełen garów. -Dlaczego informatycy nie programują w Boże Narodzenie? -Bo bug się rodzi Ile jest kucharek w Somalii? Sześć. - Ile facetów potrzeba do wymiany żarówki? - Zero, niech zmywa po ciemku. Księżna Diana poszła do nieba. Wita ją Św. Piotr: -Wiem córko, że na ziemi byłaś księżną, ale tu wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę. -To nie korona, to alufelga. Co to jest: Ma dwie nogi i krwawi. Pół kota. - Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek. - Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark. - I co zrobiliście?? - Spaghetti. Przychodzi garbata baba do lekarza: - I na ch*j się skradasz? Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie - pomyślał Bogdan włączając piec do kremacji. Jak nazywa się cygan sprzedający płyty CD? CD-Rom -Jestem zagorzałą katoliczką! -Ja też jestem za gorzałą. Co robi Jarosław gdy ktoś pyta go o życie seksualne? Odwraca kota ogonem. -Ty, Kazik, masz hemoroidy jak cytryny. -Takie duże? -Nie, takie kwaśne. Dostałem kartkę walentynkową od mojej babci. Żałosne, prawda? Już ze 2 lata ze sobą nie sypiamy. Co to jest: Chodzi do tyłu i daje mleko. Rak piersi. - Jaka była ostatnia rzecz jaka przeleciała księżnie Dianie przez głowę? - ...chłodnica. - czy rozmiar się liczy?? - NIE, kogo obchodzi czy kobieta została zaspokojona. co jest śmieszniejsze od trzech martwych płodów w beczce? -jeden martwy płód w trzech beczkach. Za siedmioma górami, za siedmioma rzekami i siedmioma lasami mieszkała królewna i mówiła: -Ja to dopiero mam wszędzie daleko! Kornik do kornika: - Co dziś na obiad? - Szwedzki stół. Ekipa ratunkowa dotarła do zatopionego Kurska. Otwierają właz, zaglądają... a tam wszyscy zalani w trupa. - Co się stanie z żoną po upadku ze schodów? - Jeśli ocalały butelki z piwem - nic. Po walce Adamka z Kliczko trener mówi do oszołomionego Adamka: - Ale wystraszyłeś Kliczko w 2 rundzie! - Czym? - Myślał, że Cie zabił... Mamo, zobacz jaki jestem silny! Jak tata! Też złamałem widelec! - Kurrrwa, następny debil rośnie... Piękna i mądra kobieta... - Co wspólnego mają cyganie z saperem? - Myli się tylko raz. Dzieci, czy któreś z was chodziło po Tatrach? - Zależy po ilu.. Wiesz jak Bóg zesłał na ziemie pierwszego murzyna? Odbytem. Dlaczego kobiety mają tyle pracy za dnia? Bo śpią w nocy i im się zbiera -Tato, co to znaczy HDD format completed? -To znaczy, że już k***a nie żyjesz! Co robi policja na paradzie gejów? Pilnuje żeby nikt nie przeszkadzał skinom. Co musi zrobic Niemka by schudnąc 4 Kg.? -Ogolić nogi.. - Co murzyńskie dziecko dostanie na mikołaja? - Twój rower. -Jak witają się kadłubki? -Czołem... - Jak rozpędzić demonstracje w Etiopii ? - Przy pomocy wiatraczka. Żona do męża: - Kochanie, gdybyś wiedział, co przed Tobą ukrywam, powiesiłbyś mnie za jaja... Co to jest: Owłosiony i lata między majtkami... -Bosman. Znalazł się jeden mężczyzna, któremu udało się zrozumieć kobietę, niestety umarł ze śmiechu zanim zdążył przekazać tą wiedzę innym. - Co to jest: wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim, a mimo to pozostaje w głowie? - Kilof. - Co jest najtrudniejsze dla muzułmanina przy zabijaniu włąsnej córki? - Tłumienie erekcji. Jedzie wózkiem kadlubek (osoba bez rąk i nóg) do szkoły. Zmierza na przystanek autobusowy. Patrzy... przystanek na żądanie. - Palisz? - Tak - Jakie? - Czarne i żydowskie. Dlaczego na wszystkich teledyskach, murzyni się tak bujają? Bo im ciężko ustać na dwóch łapach. Romka ugryzł pająk... Jest człowiekiem-pająkiem. Krzyśka ugryzł nietoperz... Jest człowiekiem-nietoperzem. Anię ugryzł grzechotnik... Jest martwa. Kościół katolicki oznajmił, że od teraz można używać kondomów, ale tylko w wyjątkowych sytuacjach - na przykład kiedy kleryk ma sraczkę. Gosia ma lat 16, a Danusia ma lat 14. Ile lat różnicy jest między nimi? - Dziesięć do dwunastu, jeśli złapią Cię z Danusią. - Panie doktorze! Czuje się jakbym miala w sobie nowe zycie! -dobrze Pani czuje... Ma Pani tasiemca... Wiecie, że na świecie żyje ok. 6,9 mld. ludzi? Ciekawe jaka liczba by wyszła, gdyby policzono dodatkowo Żydów i kobiety. Mój mały chomiczek jest taki śmieszny! Cały czas jest na tym śmiesznym okrągłym czymś, co się obraca, obraca, obraca, cały czas obraca, aż... *DING* Wtedy wyciągam go z mikrofali. Dlaczego żydzi w drodze do Ziemi Obiecanej 40 lat spędzili pustyni? Bo jeden z nich zgubił 5 zł. Rozmowa dwóch kolegów przy pisuarze. -A co Ty masz takiego pogryzionego? -A wiesz... moja mała ząbkuję... -jak poznać że murzynka jest w ciąży?? - jak wyciąga tampon to jest cały obrany z bawełny. Kiedy była epidemia ptasiej grypy zabijaliśmy ptaki. Kiedy panowała świńska grypa zabijaliśmy świnie. A ja się k***a pytam, co jest z czarną ospą? Z seksem analnym jest trochę jak z pierwszym samochodem – nie do końca mi się podobał ale w końcu ojciec wcisnął mi go na siłę. Czym się różni parasol od dziecka w Etiopii? -Parasol jak się rozkłada to nie śmierdzi. Pewnego razu pijany rybak wyłowili z jeziora rusałkę. Następnego dnia okazało się że to był sum i do kaca doszedł wstyd. Po co facetowi żebra ? - Aby nie kusiło. - Jak się nazywa dorsz, który uciekł z polskiego łowiska na niemieckie? - Volksdorsz. Czym różni się normalny autobus od żydowskiego? Normalny ma rure wydechową na zewnątrz Dlaczego murzyni mają szerokie nosy? żeby im było lepiej pić z kałuży. (od Kuby) Idziemy jutro do szpitala na testy razem z moją ciężarną żoną. Zobaczymy co będziemy mieć – chłopca, czy aborcję. - Dlaczego handlujesz ludźmi? - Bo murzyni się skończyli . Co jest lepsze od obserwowania płonącego murzyna? - gaszenie go shotgunem. - Wiecie jak uratować murzyna topiącego się w rzece? - Nie. - To dobrze... Co ma wspólnego murzyn i pępek? Obaj zbierają bawełnę. Rasizm to najgorsza rzecz...zaraz po murzynach... Czym się różni przejechany żyd od przejechanego psa? Przy psie widać ślady hamowania. Jak nazywa się Żyd w pasiaku. - Pasożyd. Rozmowa dwóch Żydów: -Dlaczego nie zareagowałeś gdy bił cię ten Niemiec?! -Zareagowałem. -Jak?! -Spuchłem. Co robi żydówka w Oświęcimiu? Opala się. Jak się mówi na napakowanego żyda? - Koks. Jaka jest różnica pomiędzy żydem ,a trampoliną? Na trampolinie nie skaczemy w glanach. Czym się różnią żydzi od murzynów? Żydzi jeździli na obozy ,a murzyni na kolonie. Idzie jasiu do bacy i mówi: - powiedzcie:chsząszcz brzmi w trzcinie -chrobok burcy w trowie Siedziałem w pociągu naprzeciw naprawdę pięknej Tajki. Powtarzałem w myślach "Nie dostań erekcji.", ale dostała. Po co jest biała czekolada? Żeby murzyn też się mógł upie**olić. Szczyt pijaństwa? Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił. -Dlaczego w Nowym Jorku wyginęły łabędzie? -Bo murzyni szybciej podpływali do chleba. Wchodzi do baru murzyn z papugą na ramieniu. Barman pyta: "Skąd to masz?" "Z Afryki", odpowiedziała papuga. Co Murzyn ma białego? Pana Mamo, mamo, ja nie lubię siostry! Zamknij się i jedz! Dlaczego czarni śmierdzą? Żeby niewidomi też mogli ich nienawidzić. Co robi żydowskie dziecko z wodogłowiem ,w piecu? gwiżdże Jak nazywają się mleczne zęby małego murzynka? kiełki bambusa Dlaczego wampiry najbardziej lubią pic krew żydów ? - bo jest gazowana. Co powstanie jak wciśniesz rękę w odbyt martwego niemowlaka ? Pacynka. Co robią transformersy po wyjściu z dyskoteki ?? Składaja sie na taksówkę. - Czarownicę spalić! - Ale ona taka ładna... - OK. A potem spalić. Na początku mój chomik nie lubił odkurzacza. Ale potem jakoś się wciągnął... Widziałem dziś kobietę karmiącą piersią w autobusie. Nagle jakaś starsza pani zaczęła się wydzierać "Co ty wyprawiasz w miejscu publicznym? To obrzydliwe!" Wygląda na to, że jednak nie był to odpowiedni czas i miejsce, żeby sobie zwalić. - Jak się nazywa Egipcjanin bez dostępu do internetu? - Gipcjanin W szkole: Ahmed siadaj, pała. No to bomba! Idzie murzyn i rabin. I co? Snajper ma dylemat. Dwóch myśliwych na polowaniu, jeden mówi do drugiego: -Słuchaj albo te kaczki za wysoko latają, albo my tego psa za nisko podrzucamy. Pamiętaj chemiku młody, polewaj kwasem tylko martwe płody. Przychodzi facet do chińskiej restauracji. Podchodzi kelner i pyta: - Co podać? - Poproszę psa. - Ależ my nie mamy psów?! - A co macie? - Murzyńskie dzieci. - Poproszę. Klient zjadł a kelner podchodzi do niego ponownie: - I co smakowało? - Tak, tylko następnym razem poproszę zabite. spotkają się dwa pączki: -Wiesz, ostatnio zdawałem na studia. -I co przyjęli cię? -Zwariowałeś?! Pączka?! -Panie doktorze, jak mnie strasznie wątroba boli. -A pije pan? -Piję, ale to nie pomaga. -Panie, wie pan, że tam w krzakach pana syn kozę rucha?! -A to gnój, dzisiaj czwartek, moja kolej. Co jest gorszego od kilku noworodków powieszonych na drzewach ? - że policja znajduje tam ślady twojej spermy. - Ubieraj się, Jasiu! Jedziesz do babci. - Mamo, ja nie chcę do babci. Tam jest strasznie nudno! - Nie pyskuj i ubieraj się! Zostaniesz tam tylko do szesnastej. - Ale co ja mam robić cztery godziny na cmentarzu?! Dlaczego Mojżesz przeprowadził żydów przez morze? - Bo się wstydził iść z nimi przez miasto. Pani na lekcji geografii pyta Jasia: P: - Jasiu pokaż Włochy J: - Alaskę też? -Małgosiu rozkracz się. -Kraaa!! Duża firma organizuje dla swoich pracowników bal maskowy. -szef przychodzi w masce wilka, -sekretarka przychodzi w masce kopciuszka, -admin przychodzi w masce 255.255.255.0 -Wiesz co....fajna dupa z ciebie, masz niezłe ciałko i w ogóle, tylko szkoda że masz takie małe cycki. -Tato, ale ja mam dopiero osiem lat. Przyjeżdza Św Mikolaj do Etiopii i pyta: -Dlaczego te dzieci sa takie chude? -Bo nie jedzą. -NIE JEDZĄ TO NIE DOSTANĄ PREZENTÓW !!! Idzie Mozart i Bach. (od Marysi) jak sie nazywa kieł kompozytora? kiełbacha (od Marysi) poszedl murzyn do szkoly wieczorowej i wpisali mu nieobecnosc (od Kuby) Poszła baba do lekarza z bronami w plecach. A lekarz na to orzesz ty. Co to jest: Chłopak całujący się po rękach. Gra wstępna. Rumunka z małym Rumunkiem pomyka po parku. Po alejce chodzi sobie stado gołąbków. - Mamo? Masz chlebek? - Nie. Zjesz bez chlebka Rozmawiają dwie dziewczynki w przedszkolu: - Mój tata ma siusiaka 14 cm Na to druga: - Mój ma 8 cm ,ale też boli... -To że sypiam z Twoim ojcem nie oznacza że możesz do mnie mówić "mamo" - No to jak mam mówić?? - Normalnie, Andrzej Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście. Jakie dźwięki wydaje dziecko w mikrofalówce? Nie mam pojęcia, byłem zbyt zajęty masturbacją.
Posted on: Wed, 19 Jun 2013 19:28:06 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015