Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar. Un polițist îi atrage atenţia: - Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo. - Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri? ________________________ Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans... ________________________ – Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi? - Da. - Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu? ________________________ "Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..." ________________________ Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică. - Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?C- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc. Toti românii ar trebui să se uite la Eurovisiondin patriotism. Acum e momentul să fim naţionalişti. Trebuie să urmărim rezultatele voturilor dintre ţări, să vedem cine nu ne-a votat deloc, să ţinem minte acest lucru şi cu prima ocazie să emigrăm într-acolo, că nu prea sunt români. ________________________ Cetăţeni oneşti, de etnieneprecizată, declara revoltati: "Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...". ________________________ Un preot urcă scările. La etajul 1, miros de grătar, la 2 - miros de chiftele. - E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne! Mai urcă încă unul si ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă. -Am glumit, Doamne, iartă-i! ________________________ La prima întâlnire. Ea: Uimeşte-mă ! El: Nu am cont pe Facebook! ________________________ O colegăa intrat peste mine la baie , dar a zis că n-a văzut nimic; .. acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău. ________________________ In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafeatrebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea... ________________________ Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună? - Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete! ________________________ Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii. ________________________ Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă: - Ce mai faci? Cum mai trăieşti? - Ca în poveşti! - Adică? - Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, s ocrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac! ________________________ Doctorul mi-a zis să nu mai beau. Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa. ________________________ Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea "bombă" ca în Moldova nu se mai bea alcool. ________________________ Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă ! Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia. ________________________ Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat: -De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean ! -Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!
Posted on: Sat, 14 Sep 2013 16:18:52 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015