Pe uşa unei biserici stătea scris: „Dacă ai păcate, vino înăuntru”. Dedesubt, se adăugase cu ruj de buze: „Dacă nu, sună la telefon .............”. Un turist în Scoţia vizitează Loch Ness-ul în speranţa de a-l vedea pe Nessie. Dezamăgit întreabă un băştinaş: - Când se arată monstrul, de obicei? - După cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta. - Preoţii se pot căsători? - Dacă se iubesc... Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu... Trei camere de luat vederi stau pe mine. - Cum ai reuşit, domnule, să intri în şanţ? - Păi, domnule agent, eram sub influenţa fiinţelor psihotrope. - Vrei să spui „substanţelor”? - Nu, nu, eram cu soacră-mea şi nevasta în maşină. - Ce este fusta? - Fusta este o pătură socială care acoperă un organ central, la care pot să adere toţi membrii, cu condiţia să nu traseze sarcini... O solicitantă la o agenţie matrimonială - Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva? - Da. În parcul din apropiere... - E din agenţia dumneavoastră, nu? Întreabă doamna cu bucurie în glas... - Nu, e din marmură! O blondă se duce la spovedanie. - Ai păcătuit, fiica mea? - Da părinte. - Te căieşti? - Da părinte, mă căiesc. - Bine, sărută crucea... Nu cu limba ... Teacher: - Can you tell me the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into peoples lives? Student: - Smo-king, Drin-king and Fuc-king. Soţul către soţie: - Dragă trebuie să te întreb, cu tine am făcut eu dragoste aseară în bucătărie? - Pe la ce oră iubitule? - Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta? - Ba da. - Şi unde l-ai petrecut? - Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital. Ce înseamnă căsătoria: să ai trafic nelimitat la internet, dar să se deschidă doar un site. Ştiu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă prostituatele că aşteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot. Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat în ochii mei şi a spus: Ghem over. Dacă aş avea un euro pentru fiecare dată când cineva mi-a zis că sunt frumos, acum aş avea un euro. Mulţumesc, mamă! În cazul popilor, banii aduc preafericirea. Pe vremuri, bărbaţi căutau pe plajă femei frumoase, acum caută WiFi gratuit. Cocălarii ăştia îşi schimbă maşinile ca pe chiloţi: de două ori pe an. Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicţionar de sinonime şi acum sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit. Cu mulţi ani în urmă, în Anglia, încercarea de a te sinucide era ilegală şi era pedepsită cu moartea. Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja îşi dă cu presupusul.
Posted on: Thu, 21 Nov 2013 19:42:42 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015