Radio Tel-Aviv: Ieri a fugit un raton de la grădina noastră zoologică. Cetăţenii care l-au văzut prin oraş sunt invitaţi să plătească zece shekeli la caseria grădinii zoologice. Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme, ea o să-ţi reproşeze nişte... centimetri Inspectorul fiscal intră în magazinul lui Kantorovici: - D-le Kantorovici, de ce nu plăteşti d-ta impozitul pe profit? - Care profit, domnle? Noi avem numai pierderi! - Păi atunci din ce bani trăiţi? - Înţelegi matale, sâmbătă magazinul e închis şi atunci n-avem pierderi... Uite, din banii ăştia şi trăim! - Toţi bărbaţii sunt nişte curvari - declară Roza. - Chiar aşa, toţi?! - Da ce, parcă pe restu poţi să-i numeşti bărbați? - Rabinovici, cu ce-ţi hrăneşti d-ta curcanii? - Da de ce vă interesează? - Pentru că aş vrea să slăbesc şi eu ca ei... Într-o famile de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei. O dată, mama fetei îl vede pe Ștrulic, care, după gard, îi smotocea şi îi pupa cu foc progenitura. - Ascultă Ștrulic, dacă o pupi pe Rașelica, sper că ai intenţii serioase... - Vai de mine, madame Wainsbein!... Da ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere? - E adevărat că voi, la Bredicev, la orice întrebare răspundeţi cu o întrebare? - Ai remarcat şi d-ta chestia asta? Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz şi Ivanov”. El cere ca dosarul său să fie preluat de Ivanov. - Dar de ce, nu vreţi unul din ceilalţi parteneri? întreabă secretara. - Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se strecoare într-așa o companie... A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie. - Daţi-ne o descriere a soţiei dv. - Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea mea. - Dragul meu, mă iubeşti? - Da. - Cât mă iubeşti?... - Oricât ar părea de ciudat. Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă? Răspunsul corect - trei. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite. Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde... Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia. Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături... Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme. Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă: - Ce mă, mă crezi curvă? - Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge? - Mie da. Când eu traversez strada, pisica neagră scuipă de trei ori peste umarul stang...
Posted on: Mon, 25 Nov 2013 21:16:36 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015