Un muchacho llamó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha - ¿Qué desea, joven? - Pues, verá usted, vengo a hablar con usted. - Bueno pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien? El joven, todo decisión, respondió: - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. El señor sonrió. - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan? El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó: - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado. Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta: - Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...? El joven, con mirada inocente, contestó: - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes. El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: - Dígame algo, ¿tiene automóvil? El joven, sonriendo, respondió: - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro. En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: - ¿Se puede saber de qué hablais? El esposo respondió: - Querida mía, qué alegria que llegas; quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija... El joven, desconcertado y molesto, inquirió: - Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro? A lo que el presunto suegro contesta: -Y bueno hdp, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el "Pito"? Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra ... ¡Todas desnudas! Estaba encantado. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. ¡Por Dios, que maravilla! Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane. Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá... ¡desnudos! Se quita las gafas, desnudos. Se pone las gafas, desnudos. Se las quita... desnudos. Se las vuelve a poner... desnudos. Y no puede evitar un grito desgarrador: -¡Me cago en lpqlp ... recién compradas y ya no funcionan! Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama. Cansado de esto, un día fuí a ver a un psiquiatra y le explique: -Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco? -Déjame eso a mi y en doce meses te curo. Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos. -¿Y cuanto me cobra doctor? pregunte. -Barato. Ochenta euros la visita, contesto el doctor. -Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena. Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. -¡Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regreso? me preguntó. -Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. Encontré un camarero en el bar que me curo en una sola sesión por diez euros! Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que he comprado un coche nuevo. -No me diga, dijo el psiquiatra algo molesto. ¿Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir copas, lo curo por diez euros? -¡Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo. ¡OLVIDAROS DE LOS PSIQUIATRAS... TOMAROS UN CAFÉ Y HABLAR CON EL CAMARERO! Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta: -Aló, aló, ¿La familia Silva? Una voz dormilona contesta: -¡No tarado, la familia duerme! - ¡Srta! La rubia ... ¡Le comunicamos que su avión viene demorado! - ¡Ay qué lindo, ese es mi color favorito! - Rubita ¿viste El Señor de los Anillos? - Sí, pero no le compré nada... - A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo" Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me separé de mi esposa. - No me digas, ¿Y cómo lo hicieron? . - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes. - ¿Y tus hijos? - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. - ¿Y quién quedó con ellos? . - El abogado... Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor. Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas... todos detrás de la gallina. -¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? -Secreto de familia... -¿Planes para el futuro? -Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo... -¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? -Secreto de familia... -¿Planes futuros? -Moler a palos al avestruz...
Posted on: Fri, 30 Aug 2013 11:03:18 +0000
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