Viccek - Hallottad, hogy Lajos kórházban van ? - Nem mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval ! - A felesége is ! Nem mondom, hogy az anyósom nyelve éles, de az biztos, hogy ha szardíniát akar enni, nem kell keresgélnie a konzervnyitót. Anya csak egy van. Anyós is, csak az többnek tűnik. A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön. - Veletek meg mi van ? - kérdezi tőlük. - Könnyű nektek odalent - válaszolt a rendőrök parancsnoka. - Nektek van sofőrötök ! A féltékeny feleség naponta átkutatja nőcsábász férje öltönyeit, kabátját. Ha női hajszálat fedez fel rajtuk, jön a veszekedés. Egyik nap azonban hiába kutat, egyetlen hajszálat sem talál. Mérgesen kikel magából : -Lajos, már a kopasz nőket sem hagyod békén ? ! A fiatalember odamegy egy lányhoz a diszkóban, és azt kérdezi : - Mondták már neked, hogy jól nézel ki ? - Igen, már többen is. - Hát akkor jól becsaptak ! - Láthattam én magát a szemináriumaimon, kisasszony ? - Persze, professzor, úr mindig ott voltam. - De a hangját még sosem hallottam, ugye ? - Nem, professzor úr, kérem, nem szoktam hangosan ásítozni. Új elítéltet hoznak a cellába. A többiek rögtön körülveszik. - Menyi ? - Tíz év. - Hűha ! Mit követtél el ? - Semmit, csak belém szeretett az anyósom. - Ezért kaptál tíz évet ? - Igen, azt mondta a bíró, hogy nagyon elcsavartam a fejét. A vezérigazgató behívatja Céklát, az alkalmazottját, és szigorúan mondja : -Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nem csak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is. -Igaza van, vezérigazgató úr - feleli Cékla - , de késő éjszaka volt, és nem találtam önnek taxit. Kovács betolja az autóját az autószerelő udvarába. - Már megint nem indul - mondja a szerelőnek. - Biztos megint a gyertyákkal van baj. - Nem, most az nem lehet, mert este kivettem mind a négyet. - Én kétszer is megfontolom, mielőtt este elmegyek hazulról. - Ugyan miért ? - Először ok kell, hogy elhagyhassam a házat, másodszor pedig kifogást kell találnom, nehogy a feleségem velem tartson. A róka, a gólya és a marha közös kirándulást szerveznek, és megbeszélik, hogy mindegyikük magával viszi a partnerét. A róka elviszi a tyúkját, a gólya a babáját, a marha pedig a feleségét. Élő csirkét küld ifjú rokonának a farmer. Amikor a srác ki akarja bontani a ládát, a csirkék szanaszét szaladnak. A fiú a postára siet, és felad egy lapot a rokonnak : Szétszaladtak a csirkék, hajkurásztam őket a szomszéd kertekben, de csak tizenegyet sikerült összefogdosnom. Pár nap múlva megérkezik a válasz : Ügyes fiú vagy, mert én csak hat csirkét küldtem. A távoli faluban idő előtt szülni készül egy asszony. A fájások egyre sűrűbben jelentkeznek. Nincs mit tenni, a sógor elbiciklizik a nem messze lakó bábaasszonyért. Orvost hívni már nincs idő. A bába forró vizet kér, megmossa a kezét, majd felkapja orvosi táskáját és bemegy a vajúdó asszonyhoz. Néhány perc múlva kiszól: - Kérek egy laposfogót! A férj idegesen matat a szerszámok között, majd beadja. Pár perc múlva megint kiszól a bába: - Csípőfogót! A férj holtsápadtan benyújtja. Újra nyílik az ajtó: - Reszelőt! Az apa már se élő, se holt. Reszketve kérdi: - De hát az ég szerelmére, mi történt? - Még semmi, csak nem tudom kinyitni a táskámat.. Ivan Ivanovicsot, az idős hivatalnokot behívják a pártbizottságra, hogy felelősségre vonják, amiért nem volt ott a múltkori párttaggyűlésen. Miközben a folyosón várakozik, áttelefonálnak az üzemi párttitkárnak, akitől megtudják, hogy az öregnek már korábban is volt két pártfegyelmije. Ezért ügyének tárgyalása előtt megkérdezik tőle, hogy miért kapta. - Először azért kaptam pártfegyelmit, mert amikor meghallottam, hogy Sztálin elvtárs temetése egymillió rubelbe került, azt találtam mondani, hogy ennyi pénzből az egész központi bizottságot el lehetett volna temetni. Másodszor meg az történt, hogy hivatali szobám falán ki volt függesztve Lenin, Sztálin és Hruscsov képe, és amikor a pártitkár ezeket meglátta, kiadta az ukázt: Azonnal vegye le innen azt a gazembert! Én meg azt találtam kérdezni, hogy melyiket a három közül? Az érettségi után két fiútestvér eltérő utakon indult el az életbe. Egyikük csendőr százados lett, a másik partizán. Csak 1949-ben találkoztak újra. Addig csupán az egykori iskolatársak beszámolóiból hallottak egymásról. Beszélgettek. A volt csendőrtiszt: - Rég láttalak, mi van veled? A volt partizán: - Megvagyok, segédmunkásként dolgozom egy gyárban. És te? A volt csendőrtiszt: - Századosi rangban átvettek a Néphadseregbe. A volt partizán: - Hát az meg hogy lehet? A volt csendőrtiszt: - Azt írtam az önéletrajzomba, hogy a testvérem partizán. Te meg gondolom azt, hogy a testvéred csendőr százados. A földosztás, majd az újraállamosítás után János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a termelő szövetkezetbe. Az öreg már hajlik rá, mire az agitátor hozzáteszi: - Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe. - No és mit? - Be kell adni a lovakat. - Ha be kell, hát beadjuk. - A tehenet is be kell adni. - Azt is beadjuk. - A kecskét is be kell adni. - A kecskét? Azt nem adom! - Aztán miért? - Mer az van! - Bátya, ez itt egy színtiszta magyar falu. Miért van mégis minden csak szlovákul kiírva? - Hát, az ű kedvükír, mert mink úgy is tudjuk, hogy mi hun van... Az egyik pozsonyi magyar iskolában egy gyerek a szünetben ezt írta a táblára: Talpra magyar! A tanár belép az osztályterembe, meglátja a feliratot a táblán, és rettenetesen ideges és mérges lesz. - Ki merte ezt ideírni? Senki se jelentkezik. - Száz koronát adok annak, aki megmondja, hogy ki írta. A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt előnyös ajánlaton, aztán a kis Márton jelentkezik. - Na, áruld el, ki írta? - Tessék előbb a pénzt ideadni! A tanár már szeretne a végére járni ennek az irredenta akciónak, és odaadja a száz koronát. - Na itt van, te csirkefogó! Most már megmondod végre, hogy ki írta ezt a pimaszságot? - Petőfi Sándor. Nagy szegénységben és igen rossz házasságban él Kohn. Buzgón kéri az urat, hogy szabadítsa meg a szegénységtől, és a házsártos feleségétől. Meghatja az Urat a kitartó könyörgés, s küld egy angyalt Kohnhoz azzal a szigorú meghagyással, hogy csak egyetlen kívánságát teljesítheti. Kohn nagy gondban van. Ha gazdagságot kér, azt nem tudja élvezni a kibírhatatlan asszony mellett. Ha új, jóravaló feleséget kér, azzal meg nem tud normálisan élni a szegénység miatt. Végre rájön a megoldásra: - Egyetlen kívánságom van: én legyek a város leggazdagabb özvegyembere. Megdöglött a gazdag Kohn kutyája, és elmegy a rabbihoz, hogy eltemesse. - Rabbi! Kimúlt a kedvenc kutyám, egy fajtatiszta rottweiler. - Ó, nagyon sajnálom, Kohn! - És a temetőben szeretném eltemetni. Mire a rabbi: - Nagyon sajnálom Kohn, de ide a szent földbe, az emberek közé nem temetheted. - De rabbi, legalább a kerítés mellé! - Sajnálom Kohn, de nem megy. Kohn búslakodva távozik, és halkan morogja: - Pedig 50 ezer dollárt szántam erre az ügyre... Mire a rabbi: - Várja csak, Kohn! Mit is mondtál, hogy hívják? Roth Weiler??? A tanító néni azt a feladatot adja a gyerekeknek, hogy soroljanak fel híres embereket. A nebulók egymás után jelentkeznek: - Heltai Jenő , Radnóti Miklós , Molnár Ferenc , Rejtő Jenő (P. Howard) , Nagy Endre , Nóti Károly , Tabi László , Vadnai László , Herczeg Jenő és Komlós Vilmos , Salamon Béla , Rózsahegyi Kálmán , Kabos Gyula , Kabos László , Királyhegyi Pál , Kellér Dezső , Kálmán Imre , Korda Sándor (Sir Alexander Korda) , Székely Mihály , Karinthy Frigyes , Szép Ernő , Bródy Sándor , Hunyadi Sándor , Alfonzó (Markos József) , Márai Sándor , Kertész Imre , Neumann János (John von Neumann) , Szilárd Leó , Teller Ede , Modigliani , Jasa Heifec , Mendelssohn , Verne Gyula , Albert Einstein .. Egyszer csak Móricka jelentkezik: - Tessék mondani, lehet nem zsidót is említeni? János bácsi utazik a vonaton. Vele szemben ül egy punk lila-zöld hajjal, festett szájjal-szemmel, orrkarikával, fülbevalóval, kétoldalt nyírt hajjal, kakastaréjjal. Az öreg tátott szájjal nézi a figurát, aki bosszúsan rászól: - Na, mi van tata, mi a nyavalyát bámul? - Tudod fiacskám, vagy húsz éve egyszer úgy berúgtam egy lagziban, hogy állítólag még a házigazda papagáját is megdugtam. Lehet, hogy te vagy a fiam? - Mondd kapitány! Miért van a te bal lábad helyén egy tuskó? - Hát tudod, 1845-ben részt vettem egy hatalmas csatában. Csak úgy röpködtek a gránátok, az ágyúgolyók... és az egyik eltalálta a lábam. Azóta falábam van. - És miért van a jobb kezed helyén vaskampó? - 1849-ben is volt egy hatalmas csata. Egymás után fütyültek a gránátok, és az egyik elvitte a karomat. - És mondd kapitány, miért van a jobb szemed helyén üveggolyó? - 1850-ben egy szigeten kötöttünk ki, és ott a szemembe repült egy szúnyog. - És egy szúnyogtól...? - Igen, mert tudod, akkor még nem szoktam meg az új kezemet.
Posted on: Wed, 30 Oct 2013 07:52:39 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015