a Mobilisszimo regényecske nagyon megnőtt, ezért csak az új fejezeteket teszem be ezentúl. A teljes hossz valószínűleg majd csak két "kötet"-ben lesz megoldható 20.rész, amiben a dolgok kulminálódnak, és betolja ragyás képét a politika Ez az ideológiailag zűrös epizód egy pillanatra megakasztja a közvéleményben felszabaduló indulatokat. Kisebb csoportokban boncolgatják az eőbbi párbeszéd üzenetét és értelmét. Erre már pártot lehetne alapítani. Vagy inkább ellene. (Kellene?) - Szépkorúak utánam! Szedjük a járókereteket szaporábban! – bukkan fel KisMukBandi legújabb fogyókúrájának eredményeképpen tíz négyzetméteres anyagból gyártott öltönyében, öt és fél méteres nyakkendőben, tizenöt hetvenéves járókeretes atlétával körülvéve. – Nálam lehet belépni a legújabb pártomba! Engedjék a nénikét előre, talán ez az utolsó útja! - Hol kell aláírni, aranyoskám? - Majd odateszem a kezét, néni! - Hé! Mi ez? – lép közbe egy huszonéves. Kitépi KiSmukBandi kezéből a nyilatkozatot, és olvassa: „Alulírott minden ingó és ingatlan tulajdonomról lemondok KiSmukBandi és/vagy a pártja, a SimiSumi Koalíció javára… Hé! Mit csinálsz te itt, zsírlufi? Kirabolod a nagyanyámat? - Bocs… bocs… azt hittem az én nagymamám… kárpótlásképpen adok egy SZéna láz kitűzőt! Tessék! Eredeti! Vagy inkább a legújabb pártom tagságija kell? Az a neve, hogy „Szíveskedjék Szolidaritási Szívpárt”, röviden „SziSzoSzí!” - Jó nekem a Széna is! Ismerem minden tagját! Ők a húsz évvel ezelőtti csillebérci úttörők! Megismerem őket a nadrágocskájukról, meg a tagságiról! A járókeretük kisdobospecsétet nyom az aszfaltba. - Hé! Maguk itten mit nem merészelnek! - üvölti valaki, aki talált egy karton lejárt szavatosságú dobozos sört. - Sok rohatt szekta. Vagy szexta? Hehe! – vigyorog fogatlanul egy kukabúvár egyetemi lingvisztika tanár. - Ja, szépkorúaknak szexta! - ért vele egyet egy tanársegéd, és rááll egy üres literes kóla műanyag tokjára, de a súlya nem elég a behorpasztáshoz. – Szabad szerelem az impotenseknek! ” - Ja, az a nagy kövér ott, aki a tolókocsis bácsi fejét simogatja a lapát tenyerével, az valami guru! - Erre guru, arra guru? Tuti, hogy guru, de a bácsi behúzta a kéziféket! - Professzorkám, ez már túl áttételes vicc! Legalább kétfenekű! - jegyzi meg egy volt fizika tanár, aki még mindig sokat ad a stílusra, csak nincs hozzá öltözéke. - Ezt a nőt keresem! Ezt a kétfenekűt! Nahát csak azért! - helyesel valaki, de az arcát nem adja hozzá, pedig egy bulvárfotós mindenkin átgázolva keresi azt a beállítást, ahol a külső fények glóriát fonnának az öreg guberátor ősz feje köré. 21.rész, melyből megtudjuk, hogy ki menjen a Tau Cetibe Dudálás, kürt, üstdob, pléhgége és Szpréjduda hangja a Nagymező utca Operett szinház felé eső oldalán. Megérkeznek a Profi Tüntetők. Teljesen illegőális akciójuk rejtett kamerákkal kerül rögzítésre, és a kamerák képe HD-ben látható a kivetítőkön az Operaház előtt, a Zeneakadémia előtt, az Oktogonon, és a Nagymező és Bajcsy sarkán. A Profi Tüntetők fegyelmezetten, sorban pattannak le a kocsikról, zuhanás közben fésülködve. Félrészeg muslicák kőröznek a fejük körül, egyre agresszívebben követelik a lenyúlt alkohol adagjukat. A teherautó platóján, a padok mögött szakszerűen összecsavart zászlók, összehajtott transzparensek. - Herr Oberstumpführer! - Jawohl! - Milyen zászlót viszünk? - Még nem jött utasítás! - Milyen transzparenst? - Még nem szóltak! - nincs olyan általános transzparens, ami mindenütt jó? - Hát… talán a „TAKARODJ” felirat. Nagyon szép! Van rajta Nagymagyarország, és síró Trianon felirat. Kéred? - Persze! Annyira örülök! Mára már nem számítottam semmi balhéra! - Köll az adrenallin, mi? - Köll hát! A dohányt sem utasítanám vissza. - Na jó, na jó, - torpan meg az egyik őszinte tüntető - de akkor mégis, mielőtt elindulnék, szeretném tudni, hogy kinek a kurva anyját? - Mégis, urak, bibsizünk, cigózunk, bibircsókozunk, himihomózunk, vagy csak Úniózunk? - Ki meri bántani a Fradikát!? - üvölti el magát egy öblös hang. A második emeleten, a Mai Manó házban óvatosan becsukódik egy ablak. - Főnök! Nincs olyan tábla, hogy „Rohadt idegenszívű UFÓk?” - kérdezi egy jólértesült. - Nem, pedig lenne rá igény… majd rendelünk! - Debazijó! Az UFÓk már ténylegiből idegenszívűek, az tuti! - mondja egy gondolkodó bérdühöngő. – Ja, és takaroggyanak oda, ahovnnan gyüttek! - Ja! A Tao Cetibe vissza! - A Tao Cetis kurvanyjukat! Kezdik egymást behergelni. Bázbólütőt keresnek. A kukák ellen. Hogy jól oldalba csapják, és szóljon rendesen! - Na! Várunk, vagy megyünk? - Ne felejtsétek a rendszámokat. Tudjátok! Amiket nem gyujtunk meg! - Ja, arra majd vigyázunk! - Visszaüvöltjük a kishülye ufonistákat a Tau Cetibe! - Ja, még túl is repülnek majd, ha meghajják a hangunkat! - Hol a sör? - Ez is jelszó?
Posted on: Mon, 02 Sep 2013 07:27:57 +0000