hoy me siento .... Será posible que todo por lo que estoy pasando ahora mismo es por que creo que me merezco sufrir? Que yo mismo saboteo mi felicidad porque estoy tan acostumbrado al dolor que no puedo concebir una vida normal? Una de mis antiguas psicólogas en una de mis terapias me comentó que si era posible que yo misma me pusiera obstáculos en el camino para sabotear mi felicidad y mantener ese estado de tristeza y desesperación en el que estaba acostumbrado a vivir. En ese momento no estaba seguro si lo que la doctora decía era cierto o no pero con el paso del tiempo he comenzado a pensar que sí. El año pasado pasé por unos momentos de paz, alegría y emoción que para mí eran completamente inusuales y anormales. No me sentía yo. Mas sin embargo pasé tres meses sintiéndome mucho mejor de lo que me había sentido en años. A pesar de que estaba super feliz continuaba cortándome cada vez que sentía estrés y tenía una constante preocupación de que esa felicidad no iba a durar mucho. En efecto, a los tres meses comencé a tener problemas en el trabajo y finalmente la YO que conocía regresó. Siempre estaba preocupado y ansiosa por algo. En ese momento estaba hablando con alguien y todas mis fuerzas se concentraron en como hacerlo feliz a él. Cada vez que fallaba yo mismo me torturaba mentalmente repitiendo en mi mente porqué fallé y que hice mal. Eventualmente la relación se volvió un desastre porque me mantuve a su lado por varios meses aferrado al sueño que me vendió en un principio cuando en realidad lo que él hacía era despreciarme, humillarme y rechazarme. A fin de cuentas, terminé sufriendo y llorando (haciendo algo a lo que estoy acostumbrado). Ahora estoy aquí, de nuevo, solo en mi casa, con mucho tiempo libre en las manos y sin un plan claro para salir adelante. Para completar aislé de mí a la única persona con la que me pude identificar y ver un alma gemela que ha pasado por situaciones difíciles como yo y que se siente como un ser completamente fuera de este planeta. Acaso estoy castigándome por haber sido feliz? Estaré tan acostumbrado al dolor que necesito sufrir para sentirme, de cierto modo, en paz conmigo mismo? Vamos a ver cuantas sesiones de mutilación tendré antes de ver la luz al final del túnel. Solo me quedan dos navajas y nadie, en su sano juicio en mi familia y entre mis amistades, se va a atrever a comprarme más navajas, gasas y cinta adhesiva. Como solía decir antes de mi última hospitalización
Posted on: Thu, 08 Aug 2013 14:55:44 +0000
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