lunes, 18 de febrero de 2013 MI HISTORIA COMO TESTIGO DE JEHOVA....ABUSO, HUMILLACIÓN Y DOLOR.(LUCY) Después de mucho pensar me decidí a escribir esto para que nos vayamos conociendo mas…espero no hacerla larga ni tediosa solo quería compartir con ustedes mi vivencia. Vengo de una familia numerosa que en el año 1971 llego a Buenos Aires desde la provincia de Entre Rios por temas laborales de mi padre, mi mama estaba esperando a mi hermana y yo era la mas chiquita de 5 hermanos, fue un comienzo difícil para todos porque el desarraigo era grande aquí no había familiares y por eso comprendo a mi mama cuando llegaron a casa los testigos prometiendo una vida mejor sin necesidades ni muerte, con sus grandes sonrisas y presunta amistad. Ella rápidamente se envolvió en las actividades propias de los testigos y claro llevaba a todos sus hijos, al principio mi papa se resistía porque no entendía el tema de la resurrección era algo que no podía comprender hasta que de tanta charla y lavada de cerebro lo convencieron y también se bautizó. Teníamos de vecinos pegados a casa a una familia de testigos, habia mucha confianza entre las familias, se imaginaran el papa de la familia anciano la esposa ejemplar y los tres hijos, asi que mi mama nos dejaba a mi hermanita y a mi ir para la casa de ellos cuando el hijo mayor nos invitaba a ir ,prometiendo dulces y ver television, nadie se iba a imaginar que en esa casa cristiana iban a abusar de mi ,siendo una nena de 7 años. Con la excusa de jugar a las escondidas, la ponia a contar a mi hermanita que tenia 3 años y el se "escondia" conmigo dentro de la cama donde tenia que hacer silencio para que ella no nos escuchara ,el tenia 18 años. En fin ,esto sucedió varias veces, a lo largo del tiempo yo no podía poner en palabras lo que me hacia este sujeto, hasta que un dia , de lo mas tranquila a mis 7 añitos le dije a mi mama.."mami nose porque cuando voy a la casa de****el hace que yo haga esto y aquello....nunca olvidare la cara de mi mama, soltó lo que estaba haciendo y se largo a llorar con tanto dolor, se seco las manos y salió corriendo a la casa del otro anciano. En fin mis recuerdos están borrosos, se que armaron rápidamente un comité judicial, durante el cual fui tan desgraciada ,y me sentía tan mal, sentía que había hecho algo malísimo y esas personas grandes me iban a retar ,era un trauma para mi,ver enfrente a mi abusador con cara compungida y todos los ancianos viendome, mi madre llorando, me preguntaban que cuantas veces, que contara que me había echo,que si dudaba o no me acordaba era porque estaba inventando..en fin la conclusión fue que yo me había confundido...el solamente me quería acomodar la ropita ..fue una confusión mia...yo habia inventado todo.. Mi mente bloqueo el asunto,y no me volvi a acordar de nada hasta los 13 años, cuando de repente cayo todo el recuerdo como un baldazo de agua en mi cabeza...me senti el doble de confundida porque el sujeto era novio de mi hermana y entraba a casa cuando quería, estaba en la familia y ahi entendí porque me llevaba regalos todas las veces y tantas atenciones que tenia conmigo, claro ,yo tenia 13 años y ya era una señorita ,me estaba mirando con otros ojos, facil de entender si vemos que es una persona enferma y degenerada..cosa que en mi familia no vieron. Calle y segui callando....hasta ahora que hablo con ustedes, nunca lo volví a hablar con mis padres, solo con mi hermana mayor que lloro cuando le pregunte y le dije que me diga que no había sido un sueño, me dijo que ella había sufrido mucho eso pero no podía hacer nada... Mi vida continuo..me bautice a los 14 años, bajo presión porque yo no queria predicar, cosa que no cabia en una familia de precursores como era la mia. Asi que me mandaron a Entre Rios donde mi hermana mayor y su esposo eran precursores especiales y tenian a cargo un grupo aislado en un pueblo pequeño, alli me meti de todo corazon en la "obra", no estudie la secundaria solo hacia el precursorado y trabajaba desde los 14 años. Realmente vivía en una burbujita donde todo era maravilloso si servia a Jehova y su organización sin chistar. Era una joven ejemplar..precursora,trabajadora, me expresaba maravillosamente en el predicación y la plataforma ya sea en asambleas, en las reuniones, familia perfecta ,chica perfecta. Me case a los 18 años con un siervo ministerial, chico ejemplar en su congregación de 24 años,y alli empecé a sentir que algo andaba mal.....me criticaban porque no me adaptaba a la nueva congregación, asi que comentaba poco en las reuniones y al ser de naturaleza tímida, me costaba hacer sociales con las hermanas, y los ancianos lo llevaban a mi esposo a la salita B, donde le llenaban la cabeza que yo no era buena esposa para un futuro anciano..etc lo que lo volvía loco con tanta presión y eso nos hacia pelear todos los dias,yo mas me retraia,el mas se enfurecía hasta que llegaron los golpes..primero un empujón un cachetazo,a lo que enseguida me pedía perdón, y luego se convirtieron en feroces palizas donde me arruinaba físicamente y mentalmente no teniendo donde escapar. Los ancianos me decían que había algo que yo seguramente no hacia ,,,que la culpa era mia por no atender a mi esposo como corresponde iban a casa a fijarse si estaba ordenada y limpia y me decían cosas como...usted le plancha?le cocina?..una continua humillacion ,mi familia estaba en contra de la separación y a donde iba a ir yo con 3 criaturitas encima?Estaba realmente sola. Asi pasaron los años....yo yendo a las reuniones con un maquillaje especial para cubrir moretones,y teniendo mas ganas de morir que otra cosa. En medio de eso..tuve que soportar la muerte de dos de mis hijos,en el primer caso,el comite de enlace no queria ayudarnos en la clínica porque no teníamos ni yo ni mi marido un promedio de horas de 10 como mínimo por mes....as que estábamos flojos en sentido espiritual y no teníamos derecho a pedir nada parece, nos quedamos solos..el bebe falleció lo fui a enterrar yo sola con una vecina,,nadie de mis" hermanos" me acompaño, ni un abrazo, ni una palabra, si lloraba era símbolo de debilidad espiritual..o podía llorar si el iba a resucitar? en fin..que hasta ahora ese duelo mal hecho hace que no pueda ni recordar el suceso, me duele como el primer dia aunque pasaron 20 años. Allí empecé a dejar de reunirme paulatinamente...estaba sumida en la mas profunda depresión sola maltratada y no hallaba fuerzas para seguir adelante. Intente tomar pastillas..pero el solo pensar en mis hijitos me hacia arrepentir, ellos me necesitaban tanto y yo a ellos.siempre mis hijos fueron la razón y motivo de estar viva,hasta el dia de hoy,no me permito esos malos pensamientos por ellos y solo por ellos..aunque ya esten grandes,mi relacion con ellos es especial. En el 2006 me separo de mi marido,porque me decidi a denunciarlo, me tuvieron que hacer una cirugía en el rostro ,a causa de una paliza bestial me quebró la nariz y la mandibula..no eran todos los dias los maltratos fisicos por eso continúe con el ,le creia que iba a cambiar. En el 2010 tuve un intento de volver a la secta,pero estaba relacionándome con algunos del grupo...y decidí ir a una asamblea en junio del 2010 para ver que sentía ..solo senti repulsión y ganas de salir corriendo de alli...pude comprobar que se bautizan dedicando su vida a la organización de Dios en la tierra....no podia creer que nadie se daba cuenta de nada ...es asi cuando estas adentro sentís que todo es perfecto, no te cuestionas nada pero yo fui con otra vision, me decidí a no volver mas. Gracias a ustedes..por investigar y compartir las verdades reales de esta organización infinitas gracias!!!!!por su apoyo su cariño y nunca mas me volvere a sentir sola...gracias!!!!!!!!!!! CREO QUE LO MEJOR QUE PODEMOS HACER, ES AYUDAR A OTROS A SALIR....ESO NOS AYUDA A NOSOTROS ....LOS QUIERO INMENSAMENTE AMIGOS!!!! Lucy... Publicado po
Posted on: Sun, 04 Aug 2013 03:39:54 +0000
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