Tengo que reconocer que desde ayer tarde noche no estoy bien, que mi ánimo ha dado un gran bajón, que anoche pude llorar y lo hice, como digo, siempre hago lo que me pide el cuerpo. Revisé mi correo y ví todos los correos de alfonso, más de 200, muchos más, quizás mil, y no exagero, del principio, cuando nos conocimos que lo utilizábamos como si fuera el wassap, a veces mensajes más cortos, a veces más largos. Mari me recordó ayer lo feliz que era esperando mis correos, dice que hacía tiempo que no estaba tan pendiente del móvil, de cargarlo, de ver si había contstado y cuando por la mañana tardaba decía "¿Puede ser que Cristina esté todavía durmiendo? Mira que duerme¡¡¡" o le decía "He vuelto he ganar, me he despertado antes que ella", pocas veces pude ganarle, siempre se despertaba antes. He leído mi primer correo, que él contestó en un par de minutos. Cómo me decía que era de Valdilecha, y cómo se emocionó con el Barcelona, y me hablaba de su família...no pude leer más que tres...Los tuve que leer porque tenía que recopilar datos para el libro que están escribiendo, pero ya les dije, por hoy hay bastante, no me veía capaz de recordar más cosas. Hoy hace una semana, es imposible no estar mal, quién no lo estaría?, tan reciente y aún sin asimilarlo. Imaginaros Mari como está. La casa está llena de él y no puede quedarse sola. La noche es más dura todavía. Anoche no sabía que decirle, porque yo misma estaba mal y lo que le dijera tampoco iba a convencerme a mí misma. Son fases que hemos de pasar, y que es bueno que las pasemos sin saltarnos ninguna, sin tampoco estar demasiado tiempo en ninguna de ellas. La semana pasada ya estaba yo en el cielo sobrevolando España con la inquietud de cómo lo encontraría. Si llegaría a tiempo. Y llegué y pude tener su mano entre las mías en el momento en el que su alma abandonó su cuerpo. Y lo abracé, lo besé, acaricié, pude despedirme como tanto miedo tenía de no poder hacerlo viviendo tan lejos de él, si ocurría el desenlace en cualquier momento me habría quedado con la pena...pero no, estuve ahí y yo sé que él supo que estaba, yo jamás le fallaría. Cómo fallar a MI MEJOR AMIGO?? Antes mi pregunta era DONDE ESTARA MI AMIGO?? donde va la gente que muere. Ahora esta fase ha pasado porque no lo sabré hasta que me toque a mí, todos son especulaciones, nadie ha venido de ahí para contarlo, en parte me conforma porque se debe estar muy bien. Ahora mi pensamiento es POR QUE NO PUDO QUEDARSE MAS TIEMPO ENTRE NOSOTROS, UNAS SEMANAS, UNOS DIAS...¿era tan urgente que marchara donde lo estaban esperando? al fín y al cabo ellos lo tendrán una eternidad y yo sólo pedía un día más con él... Hoy tengo que trabajar y no me apetece nada...que duro es seguir la vida cotidiana. Recuerdo hace años, cuando mi tía de casi mi misma edad, se suicidó tres días antes de cumplir 33 años, cuando salí de casa para ir hacia donde vivía, e ir al entierro recuerrdo que pensaba !Que día más bonito hace, es marzo, la temperatura es ideal, los niños los veo jugar en el parque, los abuelos pasean, el sol brilla¡¡¡¡¡ y mi tía está muerta¡ Ese día fui consciente de la dura realidad, que el mundo no se para, que sigue, que tu dolor es tuyo...me alegré de ver a los niños jugar en el parque, y a los abuelos pasear, al fín y al cabo que podían hacer ellos ante mi tragedia? Algo parecido siento hoy.
Posted on: Wed, 28 Aug 2013 10:48:35 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015